Простотия до шия

Show-to na Slavi
"Ако заспиш със сърбящ гъз има голям шанс
да се събудиш с вмирисан пръст"

"Марулите са за простаците,
сланината оформя характера."

Лудо

Живели си Мики Маус и жена му Мини Маус. Имали си те една сърничка Дейзи. Един ден Мики Маус се прибира в къщи при жена си и й казва:
- Minny Mouse, I want a divorce!
- Are you fucking crazy?!
- No, I'm fucking Dazy.

ot http://bikerz.netissat.bg

Да платиш на курви с фалшиви кинти - съвременния вариант на сливи за смет...

От цебеерите, най ма кефи нинджата !!!

Животът е като карането на мотор: трябва да се движим напред, за да не загубим равновесие.

Спрете земята, искам да сляза...

Класификация на водката в ИТ средите

* 0,1 литра - demo
* 0.25 литра - trial version
* 0.5 литра - personal edition
* 0.7 литра - professional edition
* 1.0 литра - network edition
* 1.75 литра - enterprise
* 3 литра - for small business
* 5 литра - corporate edition
* Бидон - home edition
* "За из път" - Service pack
* За оправяне на махмурлук - Recovery tool
* Мезета - plugins

Three Little Pigs

This is a true story, indicating how fascinating the mind of a six Year old is. They think so logically.

A teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her Class.

She came to the part of the story where the first pig was trying to gather the building materials for his home.

She read, "and so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said: 'Pardon me sir, but may I have some of That straw to build my house?"

The teacher paused then asked the class: "And what do you think the man said?"

One little
boy raised his hand and said very matter-of-factly, "I think the man would have said: "Well, fuck me! A talking pig!!

The teacher was unable to teach for the next 10 minutes

Задачка обиколила ICQ/IRC/...

Задачка от новите учебници:

Куче тича със скорост 10 км в час и носи кутия с 10 DVD диска от по 4,7 GB всеки. Ще достави ли данните по-бързо от мрежа Fast Ethernet (100 Mb/s) на разстояние 8 км?

Решение:

Обемът на информацията е 47 GB (10x4.7), ако, да кажем, сте ползвали overburning.
На кучето ще му трябват 48 минути да пренесе информацията.
На Fast Ethernet-а при максимална скорост без пропадания в мрежата (което не ми се вярва, питайте TS team) би трябвало информацията да се предаде с около 12 MBytes/sec, т.е. 45 GB/h. Следователно, информацията ще бъде предадена за около 63 минути и изглежда, че е по-добре да бъде предадена с куче.
Но ако крайната цел е информацията да е на хард-диска, към времето на кучето трябва да прибавим и времето за прехвърляне на информацията от DVD на хард-диска.
За целта ще приемем, че смяната на DVD се извършва от опитен потребител като Симо за 5-6 секунди (а от Ferrari сменят 4 гуми за толкова време). Т.е. за смяна на 10 DVD-та отива още 1 минута... Така между кучето и мрежата разликата вече е само 14 минути в полза на кучето. Но дори и на най-бързото DVD-устройство са му нужни около 2-3 минути на диск, с което кучето изостава значително.
Като се добавят разходите за DVD-записвачка, консумативи, дресировка и храна на кучето, ясно е, че по-разумното решение е да си ползвате мрежата.
Което обяснява и защо още нямаме куче

Bad idea

Когато ти се случи някой ден да си го помислиш - АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ - задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват ТОВА:
След работа на път за дома, мини през близката аптека и си купи анален термометър, но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" - ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!
След това се прибери у дома си и заключи вратата, дръпни щорите и заеми поза Лотос, а ако не си йога - айде нема нужда. Така, вече си се успокоил и концентрирал, разопаковай аналното термометърче и го постави. НЕ, не в дупенцето си, а на нощното шкафче. Сега извади внимателно указанията за ползване от опаковката и започни да ги четеш внимателно и не пропускай дори и ред. Да вече го забеляза нали? На листчето има малък надпис, който гласи: "Every rectal thermo is tested"
Е, сега видя ли, че има и по-гадна работа от твоята!!!
А я сега си помисли, ако работеше за Johnson and Johnson Company, а? Представи си - да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето, от 08.00 до 17.00, а? Не, това със сигурност не е твоята работа - каквато и да е тя!
Затова, затвори очи и мислено повтори 5 пъти:
- Радвам се, че не работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!

Сексология

[16:20] hahahhaha tuka edin frend mi gleda zad ramoto i vika
[16:20] toa Mef mom4e li e ili momi4e
[16:20] i az vikam - mi sigurno e mom4e 6toto razbira ot srybsko i linux

Обява

" Омръзна ли ви традиционната почивка плаж, ресторант, хотел?
Искате ли да изпитате нещо ново и неповторимо?
Нещо, което няма да забравите, докато сте живи?
Специално за вас ние предлагаме най-новия си продукт от приключенските видове туризъм - СТРОИТЕЛЕН ТУРИЗЪМ!
Само на българското Черноморие - в нови и НАПЪЛНО НЕЗАВЪРШЕНИ ХОТЕЛИ.
Пакетът всключва възможност за избор на ИНДИВИДУАЛНА ПРОГРАМА - зидаромазачи, гипсаджии, кофражисти - в БРИГАДИ ДО
20 ДУШИ.

ЦЕЛОДНЕВНИ ЗАНИМАНИЯ за стягане и оформяне на фигурата.
Под ръководството на ОПИТНИ БРИГАДИРИ и инструктори.
БЕЗПЛАТНО ПОЛЗВАНЕ на всички уреди, машини и инструменти.
Храна, каквато със сигурност НЕ СТЕ ЯЛИ досега.
Плаж и КАСА БИРА в края на всеки незабравим ден.
Нощувка в ИСТИНСКИ ФУРГОНИ на първа линия до строежа.
" ТУРИСТ - СТРОЙ СЕРВИЗ" - ние гарантираме, че ще спите като къпани, дори да не сте!"

Нечовешко !!!!

Важно!!!!!!!!!!!!!!!
Ако не изпратите този имейл в следващите 10 секунди на най-малко 8 500 000 човека, един син динозавър придружен от патладжани мутанти и Телетубиси - зли педерасти ще дойде да изяде цялата ти фамилия утре в 17.30 ако попаднеш в първата група и в 18.00 ако си във втората!