26 декември 2007

Differnt ways to Shower....

How To Shower Like a Woman:
>>Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks.
>>Walk to bathroom wearing long dressing gown.If you see husband alongthe way, cover up any exposed areas.
>>Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to domore sit-ups/leg-lifts, etc.
>>Get in the shower. Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah,wide loofah and pumice stone.
>>Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 addedvitamins.
>>Wash your hair again to make sure it's clean.
>>Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced with real passion fruit.
>>Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes untilred.
>>Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash.
>>Rinse conditioner off hair.
>>Shave armpits and legs.>>Turn off shower.
>>Squeegee off all wet surfaces in shower.
>>Spray mold spots with Tilex.
>>Get out of shower and stand on bath mat.
>>Dry with towel the size of a small country.
>>Wrap hair in super absorbent towel.
>>Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head.
>>If you see husband along the way, cover up any exposed areas.

How To Shower Like a Man:
>>Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them ina>pile.
>>Walk naked to the bathroom.
>>If you see wife along the way, shake wiener at her making the woo-woo' sound.
>>Look at your manly physique in the mirror.
>>Admire the size of your wiener and scratch your ass.
>>Get in the shower Wash your face. Wash your armpits.
>>Blow your nose in your hands and let the water rinse them off.
>>Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.
>>Spend majority of time washing privates and surrounding area.
>>Wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on the soap.
>>Wash your hair. Make a Shampoo Mohawk. Pee.
>>Rinse off and get out of shower. Avoid bath mat.
>>Dry off forearms and butt only.
>>Fail to notice water on floor because curtain was hanging out of tubthe whole time.
>>Admire wiener size in mirror again. Shake it to watch water fly off.
>>Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on.
>>Return to bedroom with towel around waist.
>>If you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and make the woo-woo' sound again.
>>Throw wet towel on bed.
>>>If there is anyone among you who did not laugh at the truth behindthis, there is something so very wrong with you.

>>Have a great day! And, "woo woo"!!!

Гепено от http://parapitev.blogspot.com/

19 декември 2007

Малките ще ни изпапат хляба !

Обаждане при нас в съпорта. Съдейки по гласа, момиченце на 8-10 години,
- Здравейте, помогнете ми да си настроя VPN.
- Здравейте, а някой по-голям не може ли да извикате?
- Нищо не разбират.
- Добре, натисни на control panel, после избери network connections...
- Чичо..Аз съм на FreeBSD!

18 декември 2007

Семейна традиция ...

"И изобщо, прав си е старият Фьодор Михайлович, който твърди, че всички, които не пият, са или болни, или подлеци. Има нещо нездраво и съмнително в трезвеника. Възприемам хората, които не пушат, тяхна си работа, дори възприемам тези, които не се заглеждат след жените по улицата, макар че… Но както и да се мъча, не мога да възприема непиещия за нормален. Непиещият е маниак и точка по въпроса. Всеки, който се опита да облече трезвеността в подкупно, здравословно и благообразно обяснение, е гад, мръсник, безочлив продажник. Да не пиеш означава да живееш като идиот. Да си противоестествен и пластмасов като вегетарианец. Липсата на алкохол води до оглупяване и тежка шизофрения. Изкривяват се представите за света. Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес.

10 декември 2007

Леми, теореми и др. подобни

Лема 1: Една изпушена цигара скъсява живота с 2 минути.
Лема 2: Едно изпито шише алкохол скъсява живота с 4 минути.
Лема 3: Работния ден скъсява живота с 8 часа.
Лема 4: Шише Джак Даниълс рано сутрин скъсява работния ден с 8 часа.

ЕВАЛА ! Manowar изпълнява химна на България

Умна мисла (мисли в ед. число :) )

Мъже слушайте жените си!
От толкова говорене все нещо умно казват !

P.S. Допълнение от JustMan
От толкова говорене, няма начин да отсееш умното :)

05 декември 2007

Акция антитерорист !

Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен собствената.
Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи.
Поради тази причина, изисква се от всички жени Европейки да излязат от своите домове напълно голи и така да се разхождат по улицата в идната събота от 16ч.
За да бъдат елиминирани всички терористи в квартала, от особена важност е те да се разхождат минимум 1 час
От друга страна, наложително е всички мъже да излязат пред входните врати, като се разположат удобно на сгъваем градински шезлонги, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите жени в тяхната важна мисия.
Нещо повече, забранено е на Талибаните да консумират алкохол, ето защо една кутийка добре изстудена бира, поставена отстрани на вашия стол, ще бъде най-доброто доказателство, че Вие не сте терорист Талибан.
Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за Вашите усилия.
Изпълнете Вашия патриотичен дълг и изпратете това послание на ваши приятели, за да успее това начинание!

28 ноември 2007

Мъдрост от на jiv сайта

Родих се мокър, гладен и гол.
Посрещнаха ме с бой, студ и изкуствена храна...
От тогава всичко става все по зле...

21 ноември 2007

Без коментар !

Откраднато от форума на СУ

19 ноември 2007

Виц от Asmodeus

Бал с маски по нова година в офиса ...
Шефа идва с маска на лъв, секретарката с маска на котка,
а администратора ........ с маска 255.255.255.0

05 ноември 2007

Виц от www.meridian27.com

Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус.
Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни.
Потресен, Исус пита:
- Петре, какво става?
- П-п-пием - отговаря Петър.
- Виждам. А по какъв случай?
- Ами Юда продал нещо и взел някакви пари...

14 септември 2007

Поредната мъдрост

Не е важно кой и какво говори зад гърба ти,
важното е като се обърнеш всички да млъкнат!!!

30 август 2007

От KILLIAN (който познавам :) )

Компьютер - это зло. Если полить его святой водой, он задымиться и сгорит!

27 август 2007

Размисли и страсти ...

Тук ще ви пиша разказа на един мой кретен. Пресъздаден на маса. Сред алкохолни и чорапни пари. Демек пияни кочове.

"Вече не ща да чукам 18 годишни!!! Велико, нали? Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка. Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка, радиото Нощен блок на Хоризонт...18 годишната на задната седалка...едно малко дупенце...прашчица...да ти потекат лигите...бях си взел и хляб да топя.

Ама не е хубаво. Хубава, ама ...Не си пада по оралния секс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А?
Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти...
Не се движат много по време на секс
Консуматорки
А искат..
След някой друг оргазъм, предимно мои и много пот поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ" "Искам пък"
Ок! Излязохме и айде на капака на багажника. Метнахме се. И по едно време изрева
"Какво ти стана бе?"
"Ооооооооох.....залепна ми задника на багажника....оооооо....боли...."
Ами да, потта й замръзнала и ...дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал. Отключих багажника и заедно с нея го отворих. Тя, 18 годишната да е 45 кила, не тежи. Напънах се вдигнах го докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника. Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу белким я отлепя. Ама горелката я нямаше. Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево. Вадя запалката и паля....файда никаква...а онази горе реве с глас вече...Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника. Онова изкрещя все едно се отели. Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше щото Кольо Осталъка ми я боядиса, ама сега две елипси с боя липсваха от багажника. Сега го карам с ваденка на еди орел, половин метър и отдолу пише Монтана Райдърс...нещо на михайловградски ще да е ...

Ама не ща вече 18 годишни...нещо не е за мен"

Това е..

23 август 2007

Логика ... логика

A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
On my desk, I have a work station… What more can I say…

14 август 2007

ОФИС ИГРА

Днес попаднах на следната статия в едно рекламно списание на Бизнес Парк Варна, която предлага възможности за разнообразяване на скучния и еднообразен работен ден.

Предизвикателства – 1 точка
1) Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса.

2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.

3) Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи: “Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване.”

4) За да “подскажеш”, че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение.

5) Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: “Съжалявам, но така ми харесва.”

6) Върви настрани до копирната машина и обратно

7) Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори.

Предизвикателства – 3 точки
1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста.

2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя... И нека да не пресрочваме крайния срок!”

3) Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).

4) Застани на колене пред автомата за вода и пий директно от него (около теб трябва да има колега, който не участва в “играта”).

5) Крещи случайни числа, докато някой колега брои.

6) По време на обедната почивка седни в паркираната си кола, сложи си слънчеви очила и “отстрелвай” минаващите с предварително донесения от вкъщи сешоар.

7) Всеки път, когато някой ти поиска нещо, го попитай дали би желал и пържени картофки. (Получаваш 3 допълнителни точки, ако това е шефа ти).

8) Попитай всичките си колеги какъв пол са. След като получиш отговор, се смей истерично.

Предизвикателства – 5 точки
1) В края на служебна среща предложи поне веднъж да завършите с изпяване на националния химн. (Печелиш 5 допълнителни точки, ако започнеш да го пееш ти.)

2) Влез в офиса на някой изключително зает колега и докато те гледа с нарастващо раздразнение, включи и изключи осветлението 10 пъти.

3) В продължение на 1 час се обръщай към всички с името “Зюмбюл/а”.

4) Обяви на всички по време на среща, че трябва да отидеш до тоалетната по голяма нужда.

5) Завършвай всяко изречение с “бате/како” с достоверен ромски акцент. Същото важи и за доклада, който трябва да предадеш на шефа си.

6) Докато твой колега е извън офиса, премести стола му в асансьора.

7) По време на обяд стани изведнъж, коленичи на пода и обяви на всеослушание: “Бог ми е свидетел, че никога повече няма да огладнея пак!”

8) В графика на твой колега запиши срещу 10 часа: да видя как изглеждам в трико. (Получаваш 5 допълнителни точки, ако колегата ти е мъж и още 5, ако това е шефът ти).

9) Занеси клавиатурата си на шефа и го попитай “Искате ли да я купите? Продавам я изгодно.”

10) Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:
- Чуваш ли това?
- Кое?
- Няма значение. Вече отмина.

11) Ела на работа с военни дрехи и когато те попитат защо си облечен така, отговори: “Не ми е позволено да говоря за това.”

12) Говори с акцент (френски, немски, ромски, детски глас и т.н.) по време на много важен конферентен разговор.

13) Намери прахосмукачката и започни да прахосмучеш около бюрото си в разгара на работния ден.

14) Докато тече важна среща, бавно и методично започни да изтегляш стола си към вратата.

15) Накарай колегите си в офиса да се обръщат към теб с nick-name (Скалата, Неукротимия, Желязната Лейди, Жената-котка и други подобни). Подписвай e-mail-ите си с това име. (Печелиш допълнителни точки, ако накараш и шефа си да те нарича с това име.)

Ако след тази игра не са те уволнили, можеш да си сигурен, че разполагаш с най-страхотното ръководство и офисът ти никога вече няма да бъде същия.

.................................................

Не знам дали това не е част от някой изхвърлен сценарий за филм с участието на Джим Кери, но определено предизвика доста смях в офиса ми.

http://tonybony.blogspot.com/2007/02/blog-post_05.html

31 юли 2007

Поредната мъдрост от поредния форум :)

Живота е като стълба в кокошарник - къс и осран!

Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите...

Учи се от грешките на родителите си-използвай презерватив.

04 юли 2007

Зрителна измама


Ако гледате горните образи от мястото си пред компютъра, г-н Гняв е отляво, а г-жа Спокойна е отдясно. Станете от място и се отдалечете на няколко метра. Погледнете оттам - и какво се случва? Разменят местата си!
Казват, че тази илюзия е създадена от Phillippe G. Schyns и Aude Oliva от Университета на Глазгоу. Тя доказва, че може би не виждаме това, което всъщност е пред нас, през цялото време ...

03 юли 2007

Детски закони за собственост или ...

Детски закони за собственост:

1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако…
Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft!

29 юни 2007

Това ме разби !

По повод предния пост .. попаднах на банер със следния надпис:

Please God,
Don't Let My Priest Rape Me Again

28 юни 2007

Молитви !

Молитва на жената

Прати ми, Господи, съпруг
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!

Молитва на мъжът

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки

25 юни 2007

New virus !!!

Virus!!

There is a dangerous virus being passed around electronically, orally, and by hand. This virus is called Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK). If you receive WORK from any of your colleagues, your boss, or anyone else via any means DO NOT TOUCH IT. This virus will wipe out your private life completely. If you should come into contact with WORK put your jacket on and take two good friends to the nearest grocery store. Purchase the antidote known as Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE) or Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER). Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system. You should forward this warning to 5 friends. If you do not have 5 friends, you have already been infected and WORK is controlling your life



VIRUS Woman:Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose eve

28 май 2007

Старо но златно

"По мое време трябваше да й бръкнеш у гащите да й фанеш газо, сега гледам е обратното...."


Из дневника на един индианец:
Ден първи - дъщерята на вожда се загуби,цялото племе тръгна да я търси,открихме я късно вечерта....за награда цялото племе я мина
Ден втори -жената на вожда се загуби, цялото племе тръгна да я търси,открихме я късно вечерта....за награда цялото племе я мина
Ден трети -....Страх ме е...загубих се...

17 май 2007

От freelancer_bg (който също не познавам :) )

Не псувайте шефовете си на майка, защото така се размножават.

Матраците

Морфиъс казва на Нео:
- Бегай за бира.
- Що аз?
- Щото ти си избраният !

16 май 2007

Sandro избухва !

sandro (01:12:45 16/05/2007)
i bez tova sum stanal kato stenen chasovnik
sandro (01:13:02 16/05/2007)
v glavata Kukuvica a otdolo mahalo

От Еомер (който не познавам :) )

Колкото повече опознавам хората, толкова повече обиквам прасетата!

13 април 2007

Умност от сп. Мениджър

Second place is just the first looser !

22 февруари 2007

Умности от luci

1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам сиизбери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...

13 февруари 2007

Комунистически лозунги от миналото

(от PULSAR)

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)

Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от “Интурист”)

Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба “Водоснабдяване и канализация”)

Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)

Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)

29 януари 2007

Борето пак избухна

Оплаквам се на Борето от прошарената коса и той избухна пак с лаф
"Няма се плашиш ... нали си като Витоша -
горе сняг .. долу пролет"

Мъдрост

"Внимавай кой ти лиже гъза,
че може да е само смазка"
- Svetko

НАТУРАЛНИ ЛАФОВЕ 1:1

originalno otkradnato ot:

http://injinera.bgplus.com/public1/lafove.htm

Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф". Някои от цитираните лафове са надживели авторите си.

--------------------------------------------------------------------------------

Алкохолът и висшето образование не прощават на никого.
Николай Дудов

Щуротията е като извънгабаритен товар. Тя не ходи по гората, ами по най-широките и централни улици и шосета. Няма как да не я забележиш и е трудно да я заобиколиш.
Пламен Георгиев - Панчо

Няма проблем! Скъпи, ела дай пари!
Жена ми (вероятно и вашата)

Обичам хубавите работи!
Инжинера

Най съм дружен, когато съм сам.
Иван Б. Цолов - Гяволчето

Ако от даден човек не става нещо, най-вероятно от него не става нищо, не че си е сбъркал професията. И обратното - ако някой се справя добре с някоя работа, над 90% е вероятно, че той ще се справи и с друга, ако му се наложи.
Любомир Дончев - ГоТин

На човек акъла ни може да му го набиеш, ни може да му го вземеш.
Инжинера по народни мотиви

Полека! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава!
Пак той

Най-лесно се дели на едно.
Саво

Колежки, пожелавам ви весел уйкенд!
Бай Тодор Павловски, стар счетоводител

Не ща ракия. Склонен съм към корупция.
Любен Стефанов - Бако (багерист)

Викам и на жената: "Маро, пипни го, виж дали е добре, да не взема да го предръва и да те изтумба"
Цветан Маргин

Живее ми се!
Димитър Тихин (шифьор)

Мъж пие червено вино и яде мръвки. Инжинерете се наливате с кафе и бира.
Пак той

Не е некоя убавица, ама спасява чикията.
Пак той

Като чуя "Хай Тек" си представям как съм качил колежката ***** на покрива или на върха на някой баир и ...
Инжинера

Дошъл съм да ми свършиш работа. Ама така да ми я свършиш, че и аз да остана доволен.
Васил Кирков

От рак, мерак и щурак отърваване няма!
Пак той

Риба и щури хора не се свършват.
Пак той

Уважавай старостта - тя е твое бъдеще!
Надпис на ограда в с. Бреница

Ти пък, точно от мен намери да си искаш. Аз съм фригидна, питай когото искаш!
Мая ?????? (забравил съм)

Клитор като краставица! Не бе, не на големина, на горчивина.
Валентин Русанов

Не че ме мързи, ами просто някак си не ми се почва нищо да работя.
Стефан Ст. Стефанов - Слона

Но стига ми тази награда, да взема аз първа награда!
Христо Иванов

Началнико требе да се възпитава, иначе он ще ти говори глупости.
Данаил Панайотов - Дани

Прочетох в един вестник, че Бил Гей щял да...
Ангел Грънчаров

Всяко начало си има край.
Владимир Петков

Ние много обичаме да работим!
Лозунг в часовникарско ателие преди 30-на години

Другарю, четвърти път ви обяснявам и вие не се разбирате. Я си ебете майката, ако обичате. Моля следващия.
Бате Андро, пак там, директора е наредил културно обслужване.

От всички имитации най-добрата е самият оригинал.
Баща ми, Кольо Часовникара

Не ми показвайте откъде се пуска браузъра. Аз само така изглеждам, иначе съм нормално интелигентен.
Инжинера

Това да не е пирон бе! Ако преводачите не знаят български, на теб ти е роден език! Такива точни български думи си имаме!
Инжинера към сина си

Най - много на секса ми пречи ебането. След него въобще не ми се гледа секс.
Инжинера

Вуйчо ми направи снежен човек с големи топки.
Мимето, 8 годишна

Тате, не я видях онази госпожа в училище, иначе щях да и предам, че искаш да си правиш с нея родителско-учителски срещи.
Петя, 1-ви клас

Йордане, не ме слушаш, ама да знаеш, че ако се удавиш, дома няма да се връщаш!
Отдавна, някъде край р. Малък Искър

Водата не е добра за пиене!
Отковано от чешма и сложено в кръчма.

Питието определя съзнанието.
Даскал Петко Видинов

По-близо до масите!
Същият, на гощавка

Пие по кило и канче и бурканче от кисело мляко.
Стойчо Ботков

Гледам ги как на излизане от бара водят неравна борба с гравитацията. Же не е константа, явно зависи от времето и мястото!
Инжинера

Прав си, някои даже са победени в тази борба!
Най- честият отговор на горното

Компютърът е просто едно желязно сандъче, пълно с чаркове, които съм купил с парите си. Затова няма право на собствено мнение или да ми се гевези. А да се свързва сам към Интернет или да ми дава акъл - дума да не става! Ще става каквото аз реша, а той ще ме гледа в очите като гладно куче и ще чака да му кажа какво да направи.
Инжинера за Tips и Auto Update

За сидитата Тийка е това, което е хуя за любовта - не може да се замени с нищо.
Инжинера

Добрият човек е като разляна вода - накъдето е наклона, натам тече. Добрият човек трябва да е достатъчно лош, за да бъде наистина добър.
Георги Димитров, стар и известен Пловдивски адвокат

С чушки и домати
и прочий зарзавати
кур не клати.
Ами трябва мръви,
та кура да се дръви!
Иван Цолов Пантелеев

Е-е-е, ама не го вади де!
Юлиана Юрукова (отнася се за бързоварче)

Бате Велко, айде да идем да закусим по една чорба. - Не мога, с колата съм!
Мито Баса и Велко Велев, през Социалистическо

Голямата путка не е путка. Малката путка е голяма путка.
Галина Славова

Аз от книгите чета само пряката реч и ебането.
Георги Петков - Джоджи

Поанта на литературно произведение е това, което чете Джоджи.
Инжинера

В това заведение предлагате ли "сирене путка пак"?
Васил Димитров

Нищо, че бирата е немска. Аз няма да си говоря с нея.
Бай Илия

На твойта кола дефекта и е в задкормилното устройство.
Иван Бойкин

Боб, карти, кафе - не признавам! Гледам само на току-що свалено бельо и винаги познавам какво ще се случи.
Пак той

Падането на пломбите е в следствие на скорошното земетресение.
Радослав Колев - Бате Ради

Важното е да сме живи, че доста от здравите измряха.
Съра

Напоследък се развивам предимно по хоризонтала.
Инжинера (106 кила)

Това вашто не е музика, само Див Пърпъл и Луд Цепелин.
Бабата на Гамена

Богиня! Само от едната бозка може пет кила кайма да направиш.
Гамена

Сега ще ти обясня разликата между Пловдивчанина и Софиянеца. Ако им дадеш по две много хубави ябълки, Пловдивчанина ще гледа и ще се радва на красотата им, а в това време Софиянеца ще дояжда втората.
Зафир Зафиров

Свой човек - това звучи гордо.
Приписва се на Максим Горски

Марк Твен е казал: живей докато си жив, понеже след това твърде дълго ще бъдеш мъртъв!
Иван А. Цанков

Когато се говори за замяна на Кирилицата с Латиница, крушката си има опашка и опашката се казва ФлексТайп
Инжинера

На жена се иска само до три пъти. След това вече се почва отначало.
Весо Угарката

Той има само две мозъчни гънки. Едната жена му я е направила с точилката, а другата е от катастрофа.
Пак той.

11 Септември разруши моята вяра в Българската поговорка "Кат' те шибне горния, ще видиш долния." Има цяла нация, дето по никакъв начин не и се образува мисъл. Никой се не запита "Такива ли гадове сме ние, Американците, че хора, достатъчно вменяеми да карат самолет, си дават живота, за да ни напакостят"
Инжинера

Докато се засмеем и вече сме се озъбили.
******

Научаването става с четене. Само ебането е по- добре някоя какичка да ти го покаже докато си малък.
Инженер Зарко Влахов

Четенето не е отменено, но вярването - отдавна.
Инжинера

Бой с черпака по путката!
******

Петров, ти ако на всяка работа си така бавен, цена няма да имаш.
Капитан Илия Вичев

Умрелите в гробищата, болните в болницата, а живите в строя!
Пак той

Равни-и-и-с! Мирно-о! Равнение на-a-a .... зад!
Старшина Харизан Филипов-СтарХарФел

По-добре дъщеря курва, отколкото син ефрейтор.
******

Разликата между онанизма и комунизма: По добре гол хуй в ръката, отколкото 100 путки на хоризонта.
Господин Марков (пенсиониран директор)

От 100 путки да си искам днеска, 70 да ми дадат - все е аванта!
Пак той

Българските фондации работят по следният начин: бащата превежда на фондацията пари от фирмата. Фондацията дава стипендия на детето му.
Ваньо Петков

Май наистина има решение да ни довършат до крак. Глад, мизерия, сега директно посягат на размножаването. Педераслъка вече е законен, а да си поискаш от колежка не е.
Инжинера

Тази сцена, дето се развива у нас, "Демокрацията побеждава в България" е вече разигравана. Казвала се е "Наполеон превзема Москва". Изнесли са всички храни и засипали всички кладенци. После- ето ти Москва. Ама на нас ни го направиха наши сънародници, не пожелаха след тях да остане читава държава ...(продължението не става дори за сайт без цензура)
Инжинера

Тате каза, че този педерас може да си го гледа и по телевизията.
Къци Вапцаров е попитал "Татко ти къде е". На живо в шоуто.

Добре съм, в смисъл зле. Днес трябва да си отлично, та горе-долу да крепиш положението
Инжинера

Един се оплакал "Не ме е яд, че съм глупак, яд ме е, че ми личи"
Краско

Както казват немците: Бите - по зъбите.
Михаил Минчев - Михата.



Цензурирани изрази:
Първо анонса му е много силен, но после се представя незадоволително.
Прекаленият апетит води до проблеми с отделителните функции.
Всичко това ни се пише на гърба и даже по- на юг.
Заслужаваш да те хване някой и да ти опъне една здрава критика отвсякъде.
В някои ситуации шегите придобиват съвсем сериозен отенък.
Никой не те бръска за личност.
Цялата култура се върти около любовта.
На калпава ракета космоса и е крив.

"Преводи"
Няма постоянно аз да оправям твоите грешки - на Унгарски - "Десереш неметем"
Възрастен мъж - на Унгарски - "Меке веке"
Красиво момиче, вече за женене - на Грузински - "Захуйцвили"
Здравей, красавице! - на Таджикски - "Декурде"
"Наконец, ему плохо шло с отметками" - По конец ходеше плъх с подметки.
"Don't call me!" - Не ме бий с кола!
"The best choice you ever make" - Най-добрият избор, когато ти ебеш с мек.
"Crash" - скърши се.
"Cheers!" - Чироз!
"I just call to say " - Аз кат' те джасна с кола ше ти кажа.
Жена с изключителна привлекателност и сексапил - на шифьорски -"Путка, братче ти казвам, ама путка - отсекъде! Путка та дрънка"


Лафове от политици
Тези лафове не са нито умни, нито смешни. Слагам ги за справка - това е интелектуалното и морално ниво на управляващите. Нямаме обаче система, по която да ги сменим без бой. Колкото и да избираме, все същите или подобни на тях се оказват там.


Щом масата е шведска, аз ще стана като дойдат шведите.
Депутата Георги Петров, (Гошо с онзи прякор)

Егати държавата, щом аз съм и вицепремиер!
Нейчо Неев, при управлението на Димитър Попов

Само дете би повярвало на такова нещо, че работите могат да се оправят за 800 дни.
царчето

Майната му на Православието!
Соломон Паси, външен министър в правителството на царчето