Нов култов лаФ

Взето без позволение от CJ_ (www.moto-zone.bg) :)

Неможе да е..ш само с главичката и да искаш в целия град да те говорят,че си най-големия е..ч

НЕ СЪМ АЛКОХОЛИК (Николай Фенерски)

„Защо пия аз?
Защо пиеш ти?
Защо пием
всичките ние?“
Ст. Мавродиев

Аз не съм алкохолик. И не бих могъл да бъда. Виждал съм много алкохолици. Не съм като тях. Не ми треперят ръцете, нямам абстинентни кризи за чашка менташки спирт, зъбите ми не се клатят, нямам постоянен запек, сутрин не повръщам нарочно, за да си прочистя стомаха, не закусвам с три бирички и мастика за втвърдител. Вярно е, млад съм още и някой би казал, че има още време, за да ми се случат всички тези неща. Но не е така. Аз просто не съм алкохолик и това си е. Генетично не ми е заложено... Вярно, пия много. Това е самата свята истина. Пия до преливане. Пия, докато се накисна хууубавичко, та после откъдето мина, оставям мокри дири след себе си. Пия, пея, лигавя се, псувам, троша уличните лампи, преобръщам кофите за смет по улиците, заяждам се с непознати по кръчмите, пия и пак пия. Всичко пия. Само вода от пералнята не пия. Но не съм алкохолик.
Бинко, Господ да го прости, завалията, още когато беше в казармата, изпиваше по бутилка концентрат без разредител. Ходехме му на свиждане и му носехме я водчица, я мастичка или ракийка. Той ни гледаше с признателен поглед и ни смяташе за истински приятелчета. После се уволни и продължи да пие по бутилка и половина от обяд до вечерта. После от черния му дроб не остана нищо и взе, че умря, копелето, Господ добро място да намери за изстрадалата му душа. Преди да умре, най-накрая, в болницата, не познаваше никого. Дори майка си не можеше да познае. У Бинкови беше като крайпътна кръчма - всеки влизаше и излизаше, когато си поиска. Баба му ни срещаше по стълбите и ни кълнеше: „Тава не са ора, тава са ора пустиняци! Бел ден да не видите, чръв да ви запие, дето ми пропихте унука...“ Горката женица.
Та за пръв път се напих в шести клас. (Тогава целунах и момиче за пръв път, усещането е същото.) Драйфах от третия етаж на един хотел и се заклех повече да не сложа капчица в устата си. После продължих да се заклевам след всяко препиване. Kогато изричам тези силни думи, наистина си вярвам...
Дядо ми, Господ да го прости стареца, рано му изтропаха сандалите, бедничкият, на осемдесет години, също пиеше много. Пет години преди да напусне този чудесен свят, на Нова година падна по стълбите, пиян като талпа, и си строши тазобедрената кост. Лошо счупване. На тази възраст счупванията не зарастват.
Ама неговият мерак да попие още мъничко, му даде сили и оздравя напълно, старецът му неден, дано да е там горе някъде на прохладно и светло място, дето и биричка да сервират... Двама сина го наследиха - баща ми и чичо ми, живи и здрави да са, сиромасите. Те не пият. Изворна вода и жълта лимонада.
Баща ми се налива, човечецът, докато напълни огромния си стокилограмов търбух и докато го хване пиянският глад и помита всичко ядливо по пътя си. После започва да издава особени звуци с устата си, сякаш има нещо между зъбите и не може да го изкара оттам, мълчи, сумти, гледа с малките си свински оченца много бавно и аха да заспи на масата. Дотръкваме го до леглото, гъта се и почва да бичи на банцика, та се чува през десет маали в единайста и заглушава дараците в памучната фабрика. На другия ден не помни нищо. Всички зъби без един са му в устата за разлика от беззъбия си брат. Липсва му само един преден...
А пък чичо ми... Чичо ми заслужава да му се посвети цяла отделна пиеса. Неговото пиянство е нещо забележително. Такова нещо не сте виждали. Той е едно злоядо създанийце, което няма и петдесет кила с мокри дрехи. Или както се казва у нас - сплескàл е кофата. Нищо и никакъв, ама да го видите как смуче като пиявица, като прегладняла въшка, сякаш му е за последно... И не го хваща лесно, както баща ми от първото, а дърпа ракията от сутрин до вечер, без да му проличи. Като се напие най-накрая, ситното беззъбо човече търси с кой да се скара и не може да заспи, ако не напсува някого. Ако няма друг, и жена му върши работа. Почва да я кълне така, сякаш светът се свършва: „Твойта семчица дееба аз, боклук мръсен тиии...“ Крещи като луд, бесен, подскачащ и разтреперан. Жена му си го обича. В случай че в пиянството си чичо ми е ядосан на някой друг, което е още по-често, той му се заканва много мило: „Ша та насеча с наджака! Ша ти отрежа главата и ша я фърла на прасетата! Мамка ти ша еба! Е сега ша дода да та закола!“. Той винаги ми е приличал на декоративното петле, което отглежда навън - мъничко, наперено и злобно. Ама е беззъб и само лае, тоест кудкудяка... Зъбите му опадаха по наследство.
Старецът, баща му, си нямаше нито един зъб, преди да напусне този чудесен свят. Когато му беше останал последният, един преден кафяв, дълъг, стърчащ като канара зъб, си умирах да го питам за какво си го държи това отпред - да си пука доматите ли... Той се обиждаше и накрая отиде, та извади и него. За запоите си чичо ми си имаше страшни приятели, Господ да ги прости момчетата, хептен млади пръднаха в кофетата. Нако и Ерменко бяха бояджии също като чичо ми. Тримата си боядисваха и смучеха ментета, докато от тях замирисваше на камфор и хлорна вар. Изглеждаха чисти, стерилни и дезинфекцирани, когато сутрин се будеха и сядаха несмело край масата да ударят първата биричка, щото иначе не върви работата. Премигваха замислено и не знаеха докъде бяха стигнали с мисленето, преди живителните молекули да се влеят в артериите им. Тогава вече се сещаха за какво са мислели и продължаваха да говорят, да спорят, да псуват, да играят карти, чат-пат да ударят с мечето два пъти по стената, щото трябва и материал да се отхвърля...
И да свещенодействат с бутилките. Нако падна от една стълба, докато боядисваше, и умря. А Ерменко пък умря по неизвестни причини.
Но цялата тази компания няма да е пълна, просто ще осакатим действителността, ако не добавим тук и Стефан Белия, Господ да му прощава всички знайни и незнайни грехове, нямаше и петдесет години, когато издаде багажа, горкичкият. Той беше по-специален приятел на чичо ми. За него чичо ми бе готов да изпие три цистерни метилов спирт с антифриз за разредител. Обичах да наблюдавам и да изучавам маратонките на Стефан Белия, защото имаха особена форма. Бяха така съвършено кръгли и изгубили eргономичното си човешко очертание, сякаш ги носеше слон. Всичко у стопанина на тези маратонки бе валчесто и кръгло и самият той създаваше усещането като че ли всеки миг ще се пръсне. Когато Стефан Белия се напиваше горе при чичо ми, очите му изхвръкваха от орбитите, целият се зачервяваше страшно и много убедително и натъртено почваше да твърди: „Аз никога не съм бил това, което не съм и винаги ще бъда това, което съм...“, а накрая, когато виждаше, че по една или друга причина не му вярваш, той си имаше един неоспорим аргумент: „Ако лъжа, си режа главата и я турам на масата за мезе...“ Обикновено в два през нощта, когато всичко, което имаше да се изпива, вече бе пресушено, както си говори за това, което е и което ще бъде, главата на Стефан Белия падаше като отрязана в чинията с остатъци от чушки или гювеч и захъркваше безпаметно космически.
Изобщо, мразя хора, които не пият. Гнусни са ми някак. Познавам такива типове и честно да ви кажа, не искам дори да се здрависам с тях. Ръцете им сигурно са мазни и лепнат. Или пък са влажни и мухлясали. Така например, когато ми се роди син, събрах познати и приятели да се почерпим. Една позната доведе новия си приятел. Каратист. Мухъл с мухлеста прическа и женско гласче. Това създание не само че не искаше да пие, но цялата вечер не близна дори глътка бира. Нещастно каратистче, педалско фенче, помиярче, което няма една мисъл в ръбестата си главичка. Добре, че си тръгна сам, щото щях да го изхвърлям през джама след втората ракия. Да не ме уважи... Да не пийне една чашка за наздраве! Бях поразен. Нещастна курешка. Добре, че моята позната го разбра навреме що за стока е и го заряза.
И изобщо, прав си е старият Фьодор Михайлович, който твърди, че всички, които не пият, са или болни, или подлеци. Има нещо нездраво и съмнително в трезвеника. Възприемам хората, които не пушат, тяхна си работа, дори възприемам тези, които не се заглеждат след жените по улицата, макар че... Но както и да се мъча, не мога да възприема непиещия за нормален. Непиещият е маниак и точка по въпроса. Всеки, който се опита да облече трезвеността в подкупно, здравословно и благообразно обяснение, е гад, мръсник, безочлив продажник. Да не пиеш, означава да живееш като идиот. Да си противоестествен и пластмасов като вегетарианец. Липсата на алкохол води до оглупяване и тежка шизофрения. Изкривяват се представите за света. Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес.
Аз пия. Обичам да пия. Много пия. Ето дори сега съм си пийнал. От обяд почнах на ракийка. После поспах, събудих се и си отворих една биричка, жив и здрав да съм още сто години. Но не съм алкохолик. Наречи ме какъвто искаш - лъжец, неудачник, мечтател, безхарактерен тип, но не и алкохолик. Не бих могъл да бъда. Генетично, разбираш ли, не ми е заложено. Пияница може да съм. Това със сигурност съм. Но не съм алкохолик. Защото аз съм това, което съм и никога няма да бъда това, което не съм... Чакай сега да ти обясня...

© Николай Фенерски
=============================
© Електронно списание LiterNet, 25.03.2006, № 3 (76)

-- Dominion777: Our True Software Is So Strong Cause Our Dicks Are So Long

Differnt ways to Shower....

How To Shower Like a Woman:
>>Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks.
>>Walk to bathroom wearing long dressing gown.If you see husband alongthe way, cover up any exposed areas.
>>Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to domore sit-ups/leg-lifts, etc.
>>Get in the shower. Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah,wide loofah and pumice stone.
>>Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 addedvitamins.
>>Wash your hair again to make sure it's clean.
>>Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced with real passion fruit.
>>Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes untilred.
>>Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash.
>>Rinse conditioner off hair.
>>Shave armpits and legs.>>Turn off shower.
>>Squeegee off all wet surfaces in shower.
>>Spray mold spots with Tilex.
>>Get out of shower and stand on bath mat.
>>Dry with towel the size of a small country.
>>Wrap hair in super absorbent towel.
>>Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head.
>>If you see husband along the way, cover up any exposed areas.

How To Shower Like a Man:
>>Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them ina>pile.
>>Walk naked to the bathroom.
>>If you see wife along the way, shake wiener at her making the woo-woo' sound.
>>Look at your manly physique in the mirror.
>>Admire the size of your wiener and scratch your ass.
>>Get in the shower Wash your face. Wash your armpits.
>>Blow your nose in your hands and let the water rinse them off.
>>Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.
>>Spend majority of time washing privates and surrounding area.
>>Wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on the soap.
>>Wash your hair. Make a Shampoo Mohawk. Pee.
>>Rinse off and get out of shower. Avoid bath mat.
>>Dry off forearms and butt only.
>>Fail to notice water on floor because curtain was hanging out of tubthe whole time.
>>Admire wiener size in mirror again. Shake it to watch water fly off.
>>Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on.
>>Return to bedroom with towel around waist.
>>If you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and make the woo-woo' sound again.
>>Throw wet towel on bed.
>>>If there is anyone among you who did not laugh at the truth behindthis, there is something so very wrong with you.

>>Have a great day! And, "woo woo"!!!

Гепено от http://parapitev.blogspot.com/

Малките ще ни изпапат хляба !

Обаждане при нас в съпорта. Съдейки по гласа, момиченце на 8-10 години,
- Здравейте, помогнете ми да си настроя VPN.
- Здравейте, а някой по-голям не може ли да извикате?
- Нищо не разбират.
- Добре, натисни на control panel, после избери network connections...
- Чичо..Аз съм на FreeBSD!

Семейна традиция ...

"И изобщо, прав си е старият Фьодор Михайлович, който твърди, че всички, които не пият, са или болни, или подлеци. Има нещо нездраво и съмнително в трезвеника. Възприемам хората, които не пушат, тяхна си работа, дори възприемам тези, които не се заглеждат след жените по улицата, макар че… Но както и да се мъча, не мога да възприема непиещия за нормален. Непиещият е маниак и точка по въпроса. Всеки, който се опита да облече трезвеността в подкупно, здравословно и благообразно обяснение, е гад, мръсник, безочлив продажник. Да не пиеш означава да живееш като идиот. Да си противоестествен и пластмасов като вегетарианец. Липсата на алкохол води до оглупяване и тежка шизофрения. Изкривяват се представите за света. Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес.

Леми, теореми и др. подобни

Лема 1: Една изпушена цигара скъсява живота с 2 минути.
Лема 2: Едно изпито шише алкохол скъсява живота с 4 минути.
Лема 3: Работния ден скъсява живота с 8 часа.
Лема 4: Шише Джак Даниълс рано сутрин скъсява работния ден с 8 часа.

ЕВАЛА ! Manowar изпълнява химна на България

Умна мисла (мисли в ед. число :) )

Мъже слушайте жените си!
От толкова говорене все нещо умно казват !

P.S. Допълнение от JustMan
От толкова говорене, няма начин да отсееш умното :)

Акция антитерорист !

Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен собствената.
Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи.
Поради тази причина, изисква се от всички жени Европейки да излязат от своите домове напълно голи и така да се разхождат по улицата в идната събота от 16ч.
За да бъдат елиминирани всички терористи в квартала, от особена важност е те да се разхождат минимум 1 час
От друга страна, наложително е всички мъже да излязат пред входните врати, като се разположат удобно на сгъваем градински шезлонги, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите жени в тяхната важна мисия.
Нещо повече, забранено е на Талибаните да консумират алкохол, ето защо една кутийка добре изстудена бира, поставена отстрани на вашия стол, ще бъде най-доброто доказателство, че Вие не сте терорист Талибан.
Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за Вашите усилия.
Изпълнете Вашия патриотичен дълг и изпратете това послание на ваши приятели, за да успее това начинание!

Мъдрост от на jiv сайта

Родих се мокър, гладен и гол.
Посрещнаха ме с бой, студ и изкуствена храна...
От тогава всичко става все по зле...

Клип който ТРЯБВА да се гледа !

Nike - е това е реклама !

Без коментар !

Откраднато от форума на СУ

Виц от Asmodeus

Бал с маски по нова година в офиса ...
Шефа идва с маска на лъв, секретарката с маска на котка,
а администратора ........ с маска 255.255.255.0

Виц от www.meridian27.com

Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус.
Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни.
Потресен, Исус пита:
- Петре, какво става?
- П-п-пием - отговаря Петър.
- Виждам. А по какъв случай?
- Ами Юда продал нещо и взел някакви пари...

Поредната мъдрост

Не е важно кой и какво говори зад гърба ти,
важното е като се обърнеш всички да млъкнат!!!

От KILLIAN (който познавам :) )

Компьютер - это зло. Если полить его святой водой, он задымиться и сгорит!

Размисли и страсти ...

Тук ще ви пиша разказа на един мой кретен. Пресъздаден на маса. Сред алкохолни и чорапни пари. Демек пияни кочове.

"Вече не ща да чукам 18 годишни!!! Велико, нали? Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка. Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка, радиото Нощен блок на Хоризонт...18 годишната на задната седалка...едно малко дупенце...прашчица...да ти потекат лигите...бях си взел и хляб да топя.

Ама не е хубаво. Хубава, ама ...Не си пада по оралния секс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А?
Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти...
Не се движат много по време на секс
Консуматорки
А искат..
След някой друг оргазъм, предимно мои и много пот поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ" "Искам пък"
Ок! Излязохме и айде на капака на багажника. Метнахме се. И по едно време изрева
"Какво ти стана бе?"
"Ооооооооох.....залепна ми задника на багажника....оооооо....боли...."
Ами да, потта й замръзнала и ...дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал. Отключих багажника и заедно с нея го отворих. Тя, 18 годишната да е 45 кила, не тежи. Напънах се вдигнах го докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника. Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу белким я отлепя. Ама горелката я нямаше. Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево. Вадя запалката и паля....файда никаква...а онази горе реве с глас вече...Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника. Онова изкрещя все едно се отели. Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше щото Кольо Осталъка ми я боядиса, ама сега две елипси с боя липсваха от багажника. Сега го карам с ваденка на еди орел, половин метър и отдолу пише Монтана Райдърс...нещо на михайловградски ще да е ...

Ама не ща вече 18 годишни...нещо не е за мен"

Това е..

Логика ... логика

A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
On my desk, I have a work station… What more can I say…

ОФИС ИГРА

Днес попаднах на следната статия в едно рекламно списание на Бизнес Парк Варна, която предлага възможности за разнообразяване на скучния и еднообразен работен ден.

Предизвикателства – 1 точка
1) Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса.

2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.

3) Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи: “Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване.”

4) За да “подскажеш”, че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение.

5) Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: “Съжалявам, но така ми харесва.”

6) Върви настрани до копирната машина и обратно

7) Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори.

Предизвикателства – 3 точки
1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста.

2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя... И нека да не пресрочваме крайния срок!”

3) Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).

4) Застани на колене пред автомата за вода и пий директно от него (около теб трябва да има колега, който не участва в “играта”).

5) Крещи случайни числа, докато някой колега брои.

6) По време на обедната почивка седни в паркираната си кола, сложи си слънчеви очила и “отстрелвай” минаващите с предварително донесения от вкъщи сешоар.

7) Всеки път, когато някой ти поиска нещо, го попитай дали би желал и пържени картофки. (Получаваш 3 допълнителни точки, ако това е шефа ти).

8) Попитай всичките си колеги какъв пол са. След като получиш отговор, се смей истерично.

Предизвикателства – 5 точки
1) В края на служебна среща предложи поне веднъж да завършите с изпяване на националния химн. (Печелиш 5 допълнителни точки, ако започнеш да го пееш ти.)

2) Влез в офиса на някой изключително зает колега и докато те гледа с нарастващо раздразнение, включи и изключи осветлението 10 пъти.

3) В продължение на 1 час се обръщай към всички с името “Зюмбюл/а”.

4) Обяви на всички по време на среща, че трябва да отидеш до тоалетната по голяма нужда.

5) Завършвай всяко изречение с “бате/како” с достоверен ромски акцент. Същото важи и за доклада, който трябва да предадеш на шефа си.

6) Докато твой колега е извън офиса, премести стола му в асансьора.

7) По време на обяд стани изведнъж, коленичи на пода и обяви на всеослушание: “Бог ми е свидетел, че никога повече няма да огладнея пак!”

8) В графика на твой колега запиши срещу 10 часа: да видя как изглеждам в трико. (Получаваш 5 допълнителни точки, ако колегата ти е мъж и още 5, ако това е шефът ти).

9) Занеси клавиатурата си на шефа и го попитай “Искате ли да я купите? Продавам я изгодно.”

10) Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:
- Чуваш ли това?
- Кое?
- Няма значение. Вече отмина.

11) Ела на работа с военни дрехи и когато те попитат защо си облечен така, отговори: “Не ми е позволено да говоря за това.”

12) Говори с акцент (френски, немски, ромски, детски глас и т.н.) по време на много важен конферентен разговор.

13) Намери прахосмукачката и започни да прахосмучеш около бюрото си в разгара на работния ден.

14) Докато тече важна среща, бавно и методично започни да изтегляш стола си към вратата.

15) Накарай колегите си в офиса да се обръщат към теб с nick-name (Скалата, Неукротимия, Желязната Лейди, Жената-котка и други подобни). Подписвай e-mail-ите си с това име. (Печелиш допълнителни точки, ако накараш и шефа си да те нарича с това име.)

Ако след тази игра не са те уволнили, можеш да си сигурен, че разполагаш с най-страхотното ръководство и офисът ти никога вече няма да бъде същия.

.................................................

Не знам дали това не е част от някой изхвърлен сценарий за филм с участието на Джим Кери, но определено предизвика доста смях в офиса ми.

http://tonybony.blogspot.com/2007/02/blog-post_05.html