Support ... forever

"Programming is like sex: one mistake and you have to support it for the rest of your life."
Michael Sinz

Лекарство рекламирано от j1v :)

На longo мисла

Every kick in the butt leads to a step forward.

На Боримечката сестрата

Госпожице, позволете да ви помогна!
- Благодаря, но чантата не е тежка.
- Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.

Класическа ситуация " Мъж се прибира от командировка "

Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора...
Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи...
Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4-ма в джакузито, 3-ма под душа...
Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му и кой където могъл нали...
Горкия със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука бе?!?!
А тя, едвам едвам избутала единия лекичко и вика:
- Бе мани, днес е някаква лудница..

Spammers in the night

Spammers in the night:

(sung to "Strangers in the night" from Frank Sinatra)



Spammers in the night
Exchanging ip's
wondering in the night
what were the chances
we d'be using bandwith
before the night was through.

Something in your net was so inviting
Something in your host was so exiting
Something in my mind
Told me I must have you.


Spammers in the night are lonely people
We were spammers in the night
up to the moment
when we said our first ehlo
Little did we know
accept was just a glance away
A warm embracing dance away and -

Ever since that night we've been together.
Lovers at first sight, in use forever.
It turned out so right,
For spammers in the night.

майор Михов

Мизия! Мараня! Минарета! Малък миндер, много мухи! Майор Михов млящи мазен минет на Мустафа Манаф, Мустафа Манаф мърмори: Машалла, майор Михов, машалла!

Work process killing me !

Кризата е била ясна преди 150 г.

"Owners of capital will stimulate working class to buy more and more of expensive goods, houses and technology, pushing them to take more and more expensive credits, until their debt becomes unbearable. The unpaid debt will lead to bankruptcy of banks which will have to be nationalized and State will have to take the road which will eventually lead to communism." [Karl Marx, 1867]

"собствениците на капитала ще стимулират работещата класа да купува повече и повече скъпи стоки, къщи и технологии, карайки ги да вземат повече и по-скъпи кредити, докато техния дълг стане невъзвръщаем. Неплатеният дълг ще води към фалит на банки, които ще трябва да бъдат национализирани, и държавата ще трябва да поеме пътя, който накрая ще доведе до комунизъм, " [ Karl Маркс,, 1867 ]

******************************************************************************

Приятел сподели, че положението е сексуално финансово:
- Отваряш портфейла и .. вътре кур !

Letter is from Banta Singh of Punjab to Mr. Bill Gates of Microsoft

Letter is from Banta Singh of Punjab to Mr. Bill Gates of Microsoft
Subject: Problems with my new computer

Dear Mr. Bill Gates,
We have bought a computer for our home and we have found some
problems, which I want to bring to your notice.

1. There is a button 'start' but there is no 'stop' button. We request you to check this.

2. We find there is 'Run' in the menu. One of my friends clicked 'run' he ran up to Amritsar ! So, we request you to change that to 'sit', so that we can click that by sitting.

3. One doubt is whether any 're-scooter' is available in system? I
find only 're-cycle', but I own a scooter at my home.

4. There is 'Find' button but it is not working properly. My wife lost the door key and we tried a lot trace the key with this ' find'
button, but was unable to trace. Please rectify this problem.

5. My child learnt 'Microsoft word' now he wants to learn 'Microsoft sentence', so when you will provide that?

6. I brought computer, CPU, mouse and keyboard, but there is only one icon which shows 'MY Computer': when you will provide the remaining items?

7. It is surprising that windows says 'MY Pictures' but there is not even a single photo of mine. So when will you keep my photo in that.

8. There is 'MICROSOFT OFFICE' what about 'MICROSOFT HOME' since I use the PC at home only.

9. You provided 'My Recent Documents'. When you will provide 'My Past Documents'?

10. You provide 'My Network Places'. For God shake please do not
provide 'My Secret Places'. I do not want to let my wife know where I go after my office hours.

Regards,

Banta

Last one from me to Mr Bill Gates :

Sir, how is it that your name is Gates but u are selling WINDOWS?

Веселе коледа :)

perl -e '$n="\e[0;40;32m";for(1..10){print"\ec$n\n".$"x(15)."\e[1;35mY$n" .$"x15;for(1..8){print$/.$"x($a=16-$_);$c=int rand($d=2*$_);for(2..$d){$f=31+int rand(3);print($_-$c?"X":"\e[$f;1m*$n")}print$"x$a}print $/.$"x(31)."\e[0m\n".$"."\tMerry Christmas".$/x2;select$q,$q,$q,0.5}'

Всичко е изгубено !

Due to the current financial crisis
facing the world at the moment,
the light at the end of the tunnel
will be switched off to save on electricity
costs, until further notice.
 
Sincerely yours,
God

FSCK IT !

Diplomacy

To say nothing, especially when speaking, is half the art of diplomacy!

Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават мноого големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорцинална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16.Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла и единственото, което чуваш е вълнението,което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечнатa битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час и земята, която се движи с нула километра в час досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винaги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

chmod 666 !!!

Заведе ме в задните стаи, където имаше много компютри, заведе ме до своя компютър и в него аз видях очи в очи дявола! Дявол с рога и вила скачаше по екрана! Бързо се прекръстих и строго попитах администратор Александър какво означава всичко това, но той отговори мъгляво нещо за "обикновен линукски скринсейвър", но все пак махна дявола от екрана. След това седна пред компютъра, набра моето име с неславянските букви направи някакви заклинания и заяви, нахалникът му с нахалник, че нямам права!

Аз се възмутих от тази наглост, но администратор Александър отговори, че веднага ще ми даде нужните права. Сега, каза, ще направя "чмод". Аз не знам какво е това "чмод" и опасявайки се от нови беди и неприятности, се наведох над рамото му, за да видя какви копчета натиска.

Господи, помилуй! Кълна се във всички светии, че не ми се е привидяло! Дългокосият мъж набра моето име и "chmod 666"...

Веднага проклех целия дяволски Интернет!

Анатомия на насекомите

Насекомите нямат сензори за болка, тъй че им е през к*ра дали ще им откъснете топките

mr. Woody Allen

If only God would give me some clear sign! Like making a large deposit
in my name at a Swiss bank.
-- Woody Allen, "Without Feathers"

Bird Viagra

A parrot swallows a Viagra tablet.
His owner, disgusted, puts him in the freezer to cool off.

Later when he opens the freezer, he finds the parrot sweating.

"How come you are sweating?" he asks.
The parrot replies, "Do you know how hard it is to open the legs of a frozen chicken?"

Приятели сезон 87 епизод 300