16 декември 2008
Веселе коледа :)
perl -e '$n="\e[0;40;32m";for(1..10){print"\ec$n\n".$"x(15)."\e[1;35mY$n" .$"x15;for(1..8){print$/.$"x($a=16-$_);$c=int rand($d=2*$_);for(2..$d){$f=31+int rand(3);print($_-$c?"X":"\e[$f;1m*$n")}print$"x$a}print $/.$"x(31)."\e[0m\n".$"."\tMerry Christmas".$/x2;select$q,$q,$q,0.5}'
26 ноември 2008
Всичко е изгубено !
Due to the current financial crisis
facing the world at the moment,
the light at the end of the tunnel
will be switched off to save on electricity
costs, until further notice.
Sincerely yours,
God
facing the world at the moment,
the light at the end of the tunnel
will be switched off to save on electricity
costs, until further notice.
Sincerely yours,
God
13 ноември 2008
14 октомври 2008
04 октомври 2008
Наръчник на пилота
1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават мноого големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорцинална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16.Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла и единственото, което чуваш е вълнението,което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечнатa битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час и земята, която се движи с нула километра в час досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винaги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават мноого големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорцинална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16.Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла и единственото, което чуваш е вълнението,което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечнатa битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час и земята, която се движи с нула километра в час досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винaги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.
15 септември 2008
chmod 666 !!!
Заведе ме в задните стаи, където имаше много компютри, заведе ме до своя компютър и в него аз видях очи в очи дявола! Дявол с рога и вила скачаше по екрана! Бързо се прекръстих и строго попитах администратор Александър какво означава всичко това, но той отговори мъгляво нещо за "обикновен линукски скринсейвър", но все пак махна дявола от екрана. След това седна пред компютъра, набра моето име с неславянските букви направи някакви заклинания и заяви, нахалникът му с нахалник, че нямам права!
Аз се възмутих от тази наглост, но администратор Александър отговори, че веднага ще ми даде нужните права. Сега, каза, ще направя "чмод". Аз не знам какво е това "чмод" и опасявайки се от нови беди и неприятности, се наведох над рамото му, за да видя какви копчета натиска.
Господи, помилуй! Кълна се във всички светии, че не ми се е привидяло! Дългокосият мъж набра моето име и "chmod 666"...
Веднага проклех целия дяволски Интернет!
Аз се възмутих от тази наглост, но администратор Александър отговори, че веднага ще ми даде нужните права. Сега, каза, ще направя "чмод". Аз не знам какво е това "чмод" и опасявайки се от нови беди и неприятности, се наведох над рамото му, за да видя какви копчета натиска.
Господи, помилуй! Кълна се във всички светии, че не ми се е привидяло! Дългокосият мъж набра моето име и "chmod 666"...
Веднага проклех целия дяволски Интернет!
13 септември 2008
Анатомия на насекомите
Насекомите нямат сензори за болка, тъй че им е през к*ра дали ще им откъснете топките
09 септември 2008
mr. Woody Allen
If only God would give me some clear sign! Like making a large deposit
in my name at a Swiss bank.
-- Woody Allen, "Without Feathers"
in my name at a Swiss bank.
-- Woody Allen, "Without Feathers"
02 септември 2008
Bird Viagra
A parrot swallows a Viagra tablet.
His owner, disgusted, puts him in the freezer to cool off.
Later when he opens the freezer, he finds the parrot sweating.
"How come you are sweating?" he asks.
The parrot replies, "Do you know how hard it is to open the legs of a frozen chicken?"
His owner, disgusted, puts him in the freezer to cool off.
Later when he opens the freezer, he finds the parrot sweating.
"How come you are sweating?" he asks.
The parrot replies, "Do you know how hard it is to open the legs of a frozen chicken?"
21 август 2008
08 август 2008
16 юли 2008
10 юли 2008
Зелени човеЧета
- Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече?
- Веднага да пресече улицата.
- Веднага да пресече улицата.
22 юни 2008
Разни мъдрости...
"Боже, дай ми решителност да променя това, което мога да променя; Дай ми сили да понеса това, което не мога да променя и мъдрост, за да различа едното от другото."
Тибетска молитва
"Щастието е като здравето. Щом не го забелязваш, значи го имаш."
"Дипломацията е изкуството да казваш "Добро куче...", докато намериш камък."
"В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп."
Откраднато от http://snejkaa.blogspot.com/
Тибетска молитва
"Щастието е като здравето. Щом не го забелязваш, значи го имаш."
"Дипломацията е изкуството да казваш "Добро куче...", докато намериш камък."
"В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп."
Откраднато от http://snejkaa.blogspot.com/
17 юни 2008
Обява
Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна.
Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика.
Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева?
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!
Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика.
Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева?
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!
10 юни 2008
01 май 2008
ICT WOMEN TYPES
HARD-DISK Woman:
She remembers everything, FOREVER.
RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.
SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!
INTERNET Woman:
Difficult
to access.
SERVER Woman:
Always busy when you need her.
MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.
E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS Woman:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to
uninstall her you will lose everything............
She remembers everything, FOREVER.
RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.
SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!
INTERNET Woman:
Difficult
to access.
SERVER Woman:
Always busy when you need her.
MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.
E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS Woman:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to
uninstall her you will lose everything............
24 април 2008
j1v сподели :
Бъпрос:
Кога ще закъса света за храна?
Отговор:
Когато китайците разберат, че ядат само гарнитурата!
Кога ще закъса света за храна?
Отговор:
Когато китайците разберат, че ядат само гарнитурата!
Абонамент за:
Публикации (Atom)