Умност от сп. Мениджър

Second place is just the first looser !

Умности от luci

1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам сиизбери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...

Комунистически лозунги от миналото

(от PULSAR)

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)

Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от “Интурист”)

Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба “Водоснабдяване и канализация”)

Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)

Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)

Борето пак избухна

Оплаквам се на Борето от прошарената коса и той избухна пак с лаф
"Няма се плашиш ... нали си като Витоша -
горе сняг .. долу пролет"

Мъдрост

"Внимавай кой ти лиже гъза,
че може да е само смазка"
- Svetko

НАТУРАЛНИ ЛАФОВЕ 1:1

originalno otkradnato ot:

http://injinera.bgplus.com/public1/lafove.htm

Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф". Някои от цитираните лафове са надживели авторите си.

--------------------------------------------------------------------------------

Алкохолът и висшето образование не прощават на никого.
Николай Дудов

Щуротията е като извънгабаритен товар. Тя не ходи по гората, ами по най-широките и централни улици и шосета. Няма как да не я забележиш и е трудно да я заобиколиш.
Пламен Георгиев - Панчо

Няма проблем! Скъпи, ела дай пари!
Жена ми (вероятно и вашата)

Обичам хубавите работи!
Инжинера

Най съм дружен, когато съм сам.
Иван Б. Цолов - Гяволчето

Ако от даден човек не става нещо, най-вероятно от него не става нищо, не че си е сбъркал професията. И обратното - ако някой се справя добре с някоя работа, над 90% е вероятно, че той ще се справи и с друга, ако му се наложи.
Любомир Дончев - ГоТин

На човек акъла ни може да му го набиеш, ни може да му го вземеш.
Инжинера по народни мотиви

Полека! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава!
Пак той

Най-лесно се дели на едно.
Саво

Колежки, пожелавам ви весел уйкенд!
Бай Тодор Павловски, стар счетоводител

Не ща ракия. Склонен съм към корупция.
Любен Стефанов - Бако (багерист)

Викам и на жената: "Маро, пипни го, виж дали е добре, да не взема да го предръва и да те изтумба"
Цветан Маргин

Живее ми се!
Димитър Тихин (шифьор)

Мъж пие червено вино и яде мръвки. Инжинерете се наливате с кафе и бира.
Пак той

Не е некоя убавица, ама спасява чикията.
Пак той

Като чуя "Хай Тек" си представям как съм качил колежката ***** на покрива или на върха на някой баир и ...
Инжинера

Дошъл съм да ми свършиш работа. Ама така да ми я свършиш, че и аз да остана доволен.
Васил Кирков

От рак, мерак и щурак отърваване няма!
Пак той

Риба и щури хора не се свършват.
Пак той

Уважавай старостта - тя е твое бъдеще!
Надпис на ограда в с. Бреница

Ти пък, точно от мен намери да си искаш. Аз съм фригидна, питай когото искаш!
Мая ?????? (забравил съм)

Клитор като краставица! Не бе, не на големина, на горчивина.
Валентин Русанов

Не че ме мързи, ами просто някак си не ми се почва нищо да работя.
Стефан Ст. Стефанов - Слона

Но стига ми тази награда, да взема аз първа награда!
Христо Иванов

Началнико требе да се възпитава, иначе он ще ти говори глупости.
Данаил Панайотов - Дани

Прочетох в един вестник, че Бил Гей щял да...
Ангел Грънчаров

Всяко начало си има край.
Владимир Петков

Ние много обичаме да работим!
Лозунг в часовникарско ателие преди 30-на години

Другарю, четвърти път ви обяснявам и вие не се разбирате. Я си ебете майката, ако обичате. Моля следващия.
Бате Андро, пак там, директора е наредил културно обслужване.

От всички имитации най-добрата е самият оригинал.
Баща ми, Кольо Часовникара

Не ми показвайте откъде се пуска браузъра. Аз само така изглеждам, иначе съм нормално интелигентен.
Инжинера

Това да не е пирон бе! Ако преводачите не знаят български, на теб ти е роден език! Такива точни български думи си имаме!
Инжинера към сина си

Най - много на секса ми пречи ебането. След него въобще не ми се гледа секс.
Инжинера

Вуйчо ми направи снежен човек с големи топки.
Мимето, 8 годишна

Тате, не я видях онази госпожа в училище, иначе щях да и предам, че искаш да си правиш с нея родителско-учителски срещи.
Петя, 1-ви клас

Йордане, не ме слушаш, ама да знаеш, че ако се удавиш, дома няма да се връщаш!
Отдавна, някъде край р. Малък Искър

Водата не е добра за пиене!
Отковано от чешма и сложено в кръчма.

Питието определя съзнанието.
Даскал Петко Видинов

По-близо до масите!
Същият, на гощавка

Пие по кило и канче и бурканче от кисело мляко.
Стойчо Ботков

Гледам ги как на излизане от бара водят неравна борба с гравитацията. Же не е константа, явно зависи от времето и мястото!
Инжинера

Прав си, някои даже са победени в тази борба!
Най- честият отговор на горното

Компютърът е просто едно желязно сандъче, пълно с чаркове, които съм купил с парите си. Затова няма право на собствено мнение или да ми се гевези. А да се свързва сам към Интернет или да ми дава акъл - дума да не става! Ще става каквото аз реша, а той ще ме гледа в очите като гладно куче и ще чака да му кажа какво да направи.
Инжинера за Tips и Auto Update

За сидитата Тийка е това, което е хуя за любовта - не може да се замени с нищо.
Инжинера

Добрият човек е като разляна вода - накъдето е наклона, натам тече. Добрият човек трябва да е достатъчно лош, за да бъде наистина добър.
Георги Димитров, стар и известен Пловдивски адвокат

С чушки и домати
и прочий зарзавати
кур не клати.
Ами трябва мръви,
та кура да се дръви!
Иван Цолов Пантелеев

Е-е-е, ама не го вади де!
Юлиана Юрукова (отнася се за бързоварче)

Бате Велко, айде да идем да закусим по една чорба. - Не мога, с колата съм!
Мито Баса и Велко Велев, през Социалистическо

Голямата путка не е путка. Малката путка е голяма путка.
Галина Славова

Аз от книгите чета само пряката реч и ебането.
Георги Петков - Джоджи

Поанта на литературно произведение е това, което чете Джоджи.
Инжинера

В това заведение предлагате ли "сирене путка пак"?
Васил Димитров

Нищо, че бирата е немска. Аз няма да си говоря с нея.
Бай Илия

На твойта кола дефекта и е в задкормилното устройство.
Иван Бойкин

Боб, карти, кафе - не признавам! Гледам само на току-що свалено бельо и винаги познавам какво ще се случи.
Пак той

Падането на пломбите е в следствие на скорошното земетресение.
Радослав Колев - Бате Ради

Важното е да сме живи, че доста от здравите измряха.
Съра

Напоследък се развивам предимно по хоризонтала.
Инжинера (106 кила)

Това вашто не е музика, само Див Пърпъл и Луд Цепелин.
Бабата на Гамена

Богиня! Само от едната бозка може пет кила кайма да направиш.
Гамена

Сега ще ти обясня разликата между Пловдивчанина и Софиянеца. Ако им дадеш по две много хубави ябълки, Пловдивчанина ще гледа и ще се радва на красотата им, а в това време Софиянеца ще дояжда втората.
Зафир Зафиров

Свой човек - това звучи гордо.
Приписва се на Максим Горски

Марк Твен е казал: живей докато си жив, понеже след това твърде дълго ще бъдеш мъртъв!
Иван А. Цанков

Когато се говори за замяна на Кирилицата с Латиница, крушката си има опашка и опашката се казва ФлексТайп
Инжинера

На жена се иска само до три пъти. След това вече се почва отначало.
Весо Угарката

Той има само две мозъчни гънки. Едната жена му я е направила с точилката, а другата е от катастрофа.
Пак той.

11 Септември разруши моята вяра в Българската поговорка "Кат' те шибне горния, ще видиш долния." Има цяла нация, дето по никакъв начин не и се образува мисъл. Никой се не запита "Такива ли гадове сме ние, Американците, че хора, достатъчно вменяеми да карат самолет, си дават живота, за да ни напакостят"
Инжинера

Докато се засмеем и вече сме се озъбили.
******

Научаването става с четене. Само ебането е по- добре някоя какичка да ти го покаже докато си малък.
Инженер Зарко Влахов

Четенето не е отменено, но вярването - отдавна.
Инжинера

Бой с черпака по путката!
******

Петров, ти ако на всяка работа си така бавен, цена няма да имаш.
Капитан Илия Вичев

Умрелите в гробищата, болните в болницата, а живите в строя!
Пак той

Равни-и-и-с! Мирно-о! Равнение на-a-a .... зад!
Старшина Харизан Филипов-СтарХарФел

По-добре дъщеря курва, отколкото син ефрейтор.
******

Разликата между онанизма и комунизма: По добре гол хуй в ръката, отколкото 100 путки на хоризонта.
Господин Марков (пенсиониран директор)

От 100 путки да си искам днеска, 70 да ми дадат - все е аванта!
Пак той

Българските фондации работят по следният начин: бащата превежда на фондацията пари от фирмата. Фондацията дава стипендия на детето му.
Ваньо Петков

Май наистина има решение да ни довършат до крак. Глад, мизерия, сега директно посягат на размножаването. Педераслъка вече е законен, а да си поискаш от колежка не е.
Инжинера

Тази сцена, дето се развива у нас, "Демокрацията побеждава в България" е вече разигравана. Казвала се е "Наполеон превзема Москва". Изнесли са всички храни и засипали всички кладенци. После- ето ти Москва. Ама на нас ни го направиха наши сънародници, не пожелаха след тях да остане читава държава ...(продължението не става дори за сайт без цензура)
Инжинера

Тате каза, че този педерас може да си го гледа и по телевизията.
Къци Вапцаров е попитал "Татко ти къде е". На живо в шоуто.

Добре съм, в смисъл зле. Днес трябва да си отлично, та горе-долу да крепиш положението
Инжинера

Един се оплакал "Не ме е яд, че съм глупак, яд ме е, че ми личи"
Краско

Както казват немците: Бите - по зъбите.
Михаил Минчев - Михата.



Цензурирани изрази:
Първо анонса му е много силен, но после се представя незадоволително.
Прекаленият апетит води до проблеми с отделителните функции.
Всичко това ни се пише на гърба и даже по- на юг.
Заслужаваш да те хване някой и да ти опъне една здрава критика отвсякъде.
В някои ситуации шегите придобиват съвсем сериозен отенък.
Никой не те бръска за личност.
Цялата култура се върти около любовта.
На калпава ракета космоса и е крив.

"Преводи"
Няма постоянно аз да оправям твоите грешки - на Унгарски - "Десереш неметем"
Възрастен мъж - на Унгарски - "Меке веке"
Красиво момиче, вече за женене - на Грузински - "Захуйцвили"
Здравей, красавице! - на Таджикски - "Декурде"
"Наконец, ему плохо шло с отметками" - По конец ходеше плъх с подметки.
"Don't call me!" - Не ме бий с кола!
"The best choice you ever make" - Най-добрият избор, когато ти ебеш с мек.
"Crash" - скърши се.
"Cheers!" - Чироз!
"I just call to say " - Аз кат' те джасна с кола ше ти кажа.
Жена с изключителна привлекателност и сексапил - на шифьорски -"Путка, братче ти казвам, ама путка - отсекъде! Путка та дрънка"


Лафове от политици
Тези лафове не са нито умни, нито смешни. Слагам ги за справка - това е интелектуалното и морално ниво на управляващите. Нямаме обаче система, по която да ги сменим без бой. Колкото и да избираме, все същите или подобни на тях се оказват там.


Щом масата е шведска, аз ще стана като дойдат шведите.
Депутата Георги Петров, (Гошо с онзи прякор)

Егати държавата, щом аз съм и вицепремиер!
Нейчо Неев, при управлението на Димитър Попов

Само дете би повярвало на такова нещо, че работите могат да се оправят за 800 дни.
царчето

Майната му на Православието!
Соломон Паси, външен министър в правителството на царчето

Простотия до шия

Show-to na Slavi
"Ако заспиш със сърбящ гъз има голям шанс
да се събудиш с вмирисан пръст"

"Марулите са за простаците,
сланината оформя характера."

Лудо

Живели си Мики Маус и жена му Мини Маус. Имали си те една сърничка Дейзи. Един ден Мики Маус се прибира в къщи при жена си и й казва:
- Minny Mouse, I want a divorce!
- Are you fucking crazy?!
- No, I'm fucking Dazy.

ot http://bikerz.netissat.bg

Да платиш на курви с фалшиви кинти - съвременния вариант на сливи за смет...

От цебеерите, най ма кефи нинджата !!!

Животът е като карането на мотор: трябва да се движим напред, за да не загубим равновесие.

Спрете земята, искам да сляза...

Класификация на водката в ИТ средите

* 0,1 литра - demo
* 0.25 литра - trial version
* 0.5 литра - personal edition
* 0.7 литра - professional edition
* 1.0 литра - network edition
* 1.75 литра - enterprise
* 3 литра - for small business
* 5 литра - corporate edition
* Бидон - home edition
* "За из път" - Service pack
* За оправяне на махмурлук - Recovery tool
* Мезета - plugins

Three Little Pigs

This is a true story, indicating how fascinating the mind of a six Year old is. They think so logically.

A teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her Class.

She came to the part of the story where the first pig was trying to gather the building materials for his home.

She read, "and so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said: 'Pardon me sir, but may I have some of That straw to build my house?"

The teacher paused then asked the class: "And what do you think the man said?"

One little
boy raised his hand and said very matter-of-factly, "I think the man would have said: "Well, fuck me! A talking pig!!

The teacher was unable to teach for the next 10 minutes

Задачка обиколила ICQ/IRC/...

Задачка от новите учебници:

Куче тича със скорост 10 км в час и носи кутия с 10 DVD диска от по 4,7 GB всеки. Ще достави ли данните по-бързо от мрежа Fast Ethernet (100 Mb/s) на разстояние 8 км?

Решение:

Обемът на информацията е 47 GB (10x4.7), ако, да кажем, сте ползвали overburning.
На кучето ще му трябват 48 минути да пренесе информацията.
На Fast Ethernet-а при максимална скорост без пропадания в мрежата (което не ми се вярва, питайте TS team) би трябвало информацията да се предаде с около 12 MBytes/sec, т.е. 45 GB/h. Следователно, информацията ще бъде предадена за около 63 минути и изглежда, че е по-добре да бъде предадена с куче.
Но ако крайната цел е информацията да е на хард-диска, към времето на кучето трябва да прибавим и времето за прехвърляне на информацията от DVD на хард-диска.
За целта ще приемем, че смяната на DVD се извършва от опитен потребител като Симо за 5-6 секунди (а от Ferrari сменят 4 гуми за толкова време). Т.е. за смяна на 10 DVD-та отива още 1 минута... Така между кучето и мрежата разликата вече е само 14 минути в полза на кучето. Но дори и на най-бързото DVD-устройство са му нужни около 2-3 минути на диск, с което кучето изостава значително.
Като се добавят разходите за DVD-записвачка, консумативи, дресировка и храна на кучето, ясно е, че по-разумното решение е да си ползвате мрежата.
Което обяснява и защо още нямаме куче

Bad idea

Когато ти се случи някой ден да си го помислиш - АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ - задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват ТОВА:
След работа на път за дома, мини през близката аптека и си купи анален термометър, но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" - ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!
След това се прибери у дома си и заключи вратата, дръпни щорите и заеми поза Лотос, а ако не си йога - айде нема нужда. Така, вече си се успокоил и концентрирал, разопаковай аналното термометърче и го постави. НЕ, не в дупенцето си, а на нощното шкафче. Сега извади внимателно указанията за ползване от опаковката и започни да ги четеш внимателно и не пропускай дори и ред. Да вече го забеляза нали? На листчето има малък надпис, който гласи: "Every rectal thermo is tested"
Е, сега видя ли, че има и по-гадна работа от твоята!!!
А я сега си помисли, ако работеше за Johnson and Johnson Company, а? Представи си - да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето, от 08.00 до 17.00, а? Не, това със сигурност не е твоята работа - каквато и да е тя!
Затова, затвори очи и мислено повтори 5 пъти:
- Радвам се, че не работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!

Сексология

[16:20] hahahhaha tuka edin frend mi gleda zad ramoto i vika
[16:20] toa Mef mom4e li e ili momi4e
[16:20] i az vikam - mi sigurno e mom4e 6toto razbira ot srybsko i linux

Обява

" Омръзна ли ви традиционната почивка плаж, ресторант, хотел?
Искате ли да изпитате нещо ново и неповторимо?
Нещо, което няма да забравите, докато сте живи?
Специално за вас ние предлагаме най-новия си продукт от приключенските видове туризъм - СТРОИТЕЛЕН ТУРИЗЪМ!
Само на българското Черноморие - в нови и НАПЪЛНО НЕЗАВЪРШЕНИ ХОТЕЛИ.
Пакетът всключва възможност за избор на ИНДИВИДУАЛНА ПРОГРАМА - зидаромазачи, гипсаджии, кофражисти - в БРИГАДИ ДО
20 ДУШИ.

ЦЕЛОДНЕВНИ ЗАНИМАНИЯ за стягане и оформяне на фигурата.
Под ръководството на ОПИТНИ БРИГАДИРИ и инструктори.
БЕЗПЛАТНО ПОЛЗВАНЕ на всички уреди, машини и инструменти.
Храна, каквато със сигурност НЕ СТЕ ЯЛИ досега.
Плаж и КАСА БИРА в края на всеки незабравим ден.
Нощувка в ИСТИНСКИ ФУРГОНИ на първа линия до строежа.
" ТУРИСТ - СТРОЙ СЕРВИЗ" - ние гарантираме, че ще спите като къпани, дори да не сте!"

Нечовешко !!!!

Важно!!!!!!!!!!!!!!!
Ако не изпратите този имейл в следващите 10 секунди на най-малко 8 500 000 човека, един син динозавър придружен от патладжани мутанти и Телетубиси - зли педерасти ще дойде да изяде цялата ти фамилия утре в 17.30 ако попаднеш в първата група и в 18.00 ако си във втората!

Е не бях се сетил

"Remember to keep yourself alive,there's nothing more important than that !"
2Pac

j1v - кова умност

j1v (02:56 PM) :
the only thing Microsoft can make, that will not suck is a vacuum cleaner

China Pics

http://www-users.york.ac.uk/~fj102/photo/beautiful%20china.htm

ot bmwpower-bg.net

Аз на баня не ходя. В женската не ме пускат, а в мъжката не ми е интересно.

Пред кокошка, жена и ...българин, преграда няма.

Безалкохолната бира е първата крачка към... надуваемата жена.