Mefchu и мисли ... едва ли ...

Чавдарчето учтиво поздравява, то възрастните хора уважава.

2011-02-20T00:22:00.000+02:00

Баба кашля в автобуса
- Наздраве!
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с хуй да си се задавила… чавдарчето трябва да е вежливо!

Dove - Commercial Advertising

2010-11-11T16:23:00.000+02:00

Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сам се учудих! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...

Мъдрост

2010-10-25T18:37:00.000+03:00

Техниката сложна, народа прост !

Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА

2010-10-15T11:15:00.001+03:00

"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно."

Лафчето важи !

2010-09-24T22:25:00.002+03:00

Anton Dimchev: Границата между реалността и илюзията е една тънка бяла линия... :))))

Love is in the air

2010-08-18T11:54:00.001+03:00

Пиян спира такси на улицата:

- Свободен ли си? - пита той шофьора.

- Да - отговаря таксиджията.

- Тогава излез да потанцуваме!

Just a magic :)

2010-07-12T21:09:00.002+03:00

Kostadin Karaivanov: Вълшебниците имали вълшебни пръчици, а вълшебничките - вълшебни ... дупчици .....

Kostadin Karaivanov: Големината на магическия жезъл е без значение за магическата му сила

Пари != Щастие

2010-06-05T20:58:00.000+03:00

Напълно съм наясно, че парите не могат да купят щастие,
но нямам нищо против да съм известен като меланхоличния
човек с бялото Ламборгини Галардо.

GangBang

2010-04-01T21:26:00.000+03:00

Великден е :)

2010-04-01T11:38:00.001+03:00

Kostadin Karaivanov виа Марк О'Селски:
"Яйцата на щастливите кокошки са децата на Коко Динев" ХОХОХОХОХ :)

Отново Перник

2010-01-29T13:58:00.001+02:00

Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник.
Продавачката пита:
- Какво ще обичате господине ?
Перничанинът:
- Ами търся си анцунг.
Продавачката:
- Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба ?

Ускорител

2010-01-28T19:57:00.000+02:00

"Тунелът към Люлин - българският ускорител на елементарни частици..."

Сензация

2010-01-14T09:40:00.001+02:00

Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн.

Милуенчооо Цветков

2009-12-17T14:49:00.000+02:00

Обаждане в предаването на Милен Цветков:
- Ало, Миуенчо ли е? Милуенчооо, тука у Перник много кучета бе!
- Господине, има "Екоравновесие", обадете им се, да дойдат да ги кастрират.
- Милуенчооо. Ти не ме разбра бе! Они не ни ебат! Они ни апат!!

Структура на фирма

2009-12-17T14:44:00.001+02:00

Nova SMS igra (nabutka)

2009-10-15T22:14:00.002+03:00

Tsvetomir Denkov:
Събудили сте се и не знаете с кой крак да станете!?
Изпратете sms с текст "КРАК" на кратък номер 555!

В аптеката:
- Имате ли активен въглен?
- Имаме само неактивен. Обаче, ако изпратите SMS на номер 1345 ще получите код за активацията му!

Сръбска реклама за презервативи:
„Добро утро млади жени. Како спали, како се ецали. Ако сакате да немате деца, ползвайте курбранка сръбска марка партизанка. Тогава и меца да ви клеца не ще имате деца.”

Workin Hard !

2009-09-15T01:14:00.001+03:00

Apostol Georgiev Apostolov:
Ирландец и педераст пият в бар и педерастът пита ирландеца: "Искаш ли да ти смуча оная работа?". Ирландецът става и го изхвърля през вратата. Бармнът го пита: "Какво ти каза, че го изхвърли?" Ирландецът отговаря: "Абе не чух добре, ама казваше нещо за работа..." (via Mariana 'Lady' Bogdanova)

Next cool chart from j1v

2009-08-24T11:44:00.002+03:00

Бате Бойко

2009-08-06T01:10:00.001+03:00

Бате Бойко не използвал Google.
Сам ги търсел.
:)

Смешки и закачки от Нъ Ръ

2009-07-08T09:20:00.004+03:00

Support ... forever

2009-05-27T18:16:00.001+03:00

"Programming is like sex: one mistake and you have to support it for the rest of your life."
Michael Sinz

Лекарство рекламирано от j1v :)

2009-05-26T21:05:00.000+03:00

На longo мисла

2009-05-25T23:26:00.001+03:00

Every kick in the butt leads to a step forward.

На Боримечката сестрата

2009-03-28T00:58:00.001+02:00

Госпожице, позволете да ви помогна!
- Благодаря, но чантата не е тежка.
- Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.

Класическа ситуация " Мъж се прибира от командировка "

2009-03-20T13:45:00.001+02:00

Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора...
Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи...
Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4-ма в джакузито, 3-ма под душа...
Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му и кой където могъл нали...
Горкия със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука бе?!?!
А тя, едвам едвам избутала единия лекичко и вика:
- Бе мани, днес е някаква лудница..

Spammers in the night

2009-03-20T13:07:00.001+02:00

Spammers in the night:

(sung to "Strangers in the night" from Frank Sinatra)

Spammers in the night
Exchanging ip's
wondering in the night
what were the chances
we d'be using bandwith
before the night was through.

Something in your net was so inviting
Something in your host was so exiting
Something in my mind
Told me I must have you.

Spammers in the night are lonely people
We were spammers in the night
up to the moment
when we said our first ehlo
Little did we know
accept was just a glance away
A warm embracing dance away and -

Ever since that night we've been together.
Lovers at first sight, in use forever.
It turned out so right,
For spammers in the night.

майор Михов

2009-03-18T00:22:00.001+02:00

Мизия! Мараня! Минарета! Малък миндер, много мухи! Майор Михов млящи мазен минет на Мустафа Манаф, Мустафа Манаф мърмори: Машалла, майор Михов, машалла!

Work process killing me !

2009-02-13T10:42:00.004+02:00

Кризата е била ясна преди 150 г.

2009-01-21T16:38:00.002+02:00

"Owners of capital will stimulate working class to buy more and more of expensive goods, houses and technology, pushing them to take more and more expensive credits, until their debt becomes unbearable. The unpaid debt will lead to bankruptcy of banks which will have to be nationalized and State will have to take the road which will eventually lead to communism." [Karl Marx, 1867]

"собствениците на капитала ще стимулират работещата класа да купува повече и повече скъпи стоки, къщи и технологии, карайки ги да вземат повече и по-скъпи кредити, докато техния дълг стане невъзвръщаем. Неплатеният дълг ще води към фалит на банки, които ще трябва да бъдат национализирани, и държавата ще трябва да поеме пътя, който накрая ще доведе до комунизъм, " [ Karl Маркс,, 1867 ]

******************************************************************************

Приятел сподели, че положението е сексуално финансово:
- Отваряш портфейла и .. вътре кур !

Letter is from Banta Singh of Punjab to Mr. Bill Gates of Microsoft

2009-01-08T15:43:00.001+02:00

Letter is from Banta Singh of Punjab to Mr. Bill Gates of Microsoft
Subject: Problems with my new computer

Dear Mr. Bill Gates,
We have bought a computer for our home and we have found some
problems, which I want to bring to your notice.

1. There is a button 'start' but there is no 'stop' button. We request you to check this.

2. We find there is 'Run' in the menu. One of my friends clicked 'run' he ran up to Amritsar ! So, we request you to change that to 'sit', so that we can click that by sitting.

3. One doubt is whether any 're-scooter' is available in system? I
find only 're-cycle', but I own a scooter at my home.

4. There is 'Find' button but it is not working properly. My wife lost the door key and we tried a lot trace the key with this ' find'
button, but was unable to trace. Please rectify this problem.

5. My child learnt 'Microsoft word' now he wants to learn 'Microsoft sentence', so when you will provide that?

6. I brought computer, CPU, mouse and keyboard, but there is only one icon which shows 'MY Computer': when you will provide the remaining items?

7. It is surprising that windows says 'MY Pictures' but there is not even a single photo of mine. So when will you keep my photo in that.

8. There is 'MICROSOFT OFFICE' what about 'MICROSOFT HOME' since I use the PC at home only.

9. You provided 'My Recent Documents'. When you will provide 'My Past Documents'?

10. You provide 'My Network Places'. For God shake please do not
provide 'My Secret Places'. I do not want to let my wife know where I go after my office hours.

Regards,

Banta

Last one from me to Mr Bill Gates :

Sir, how is it that your name is Gates but u are selling WINDOWS?

Веселе коледа :)

2008-12-16T12:10:00.000+02:00

perl -e '$n="\e[0;40;32m";for(1..10){print"\ec$n\n".$"x(15)."\e[1;35mY$n" .$"x15;for(1..8){print$/.$"x($a=16-$_);$c=int rand($d=2*$_);for(2..$d){$f=31+int rand(3);print($_-$c?"X":"\e[$f;1m*$n")}print$"x$a}print $/.$"x(31)."\e[0m\n".$"."\tMerry Christmas".$/x2;select$q,$q,$q,0.5}'

Всичко е изгубено !

2008-11-26T18:12:00.000+02:00

Due to the current financial crisis
facing the world at the moment,
the light at the end of the tunnel
will be switched off to save on electricity
costs, until further notice.

Sincerely yours,
God

FSCK IT !

2008-11-13T22:09:00.001+02:00

Diplomacy

2008-10-14T22:16:00.001+03:00

To say nothing, especially when speaking, is half the art of diplomacy!

Наръчник на пилота

2008-10-04T17:25:00.000+03:00

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават мноого големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорцинална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16.Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла и единственото, което чуваш е вълнението,което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечнатa битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час и земята, която се движи с нула километра в час досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винaги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

chmod 666 !!!

2008-09-15T00:39:00.000+03:00

Заведе ме в задните стаи, където имаше много компютри, заведе ме до своя компютър и в него аз видях очи в очи дявола! Дявол с рога и вила скачаше по екрана! Бързо се прекръстих и строго попитах администратор Александър какво означава всичко това, но той отговори мъгляво нещо за "обикновен линукски скринсейвър", но все пак махна дявола от екрана. След това седна пред компютъра, набра моето име с неславянските букви направи някакви заклинания и заяви, нахалникът му с нахалник, че нямам права!

Аз се възмутих от тази наглост, но администратор Александър отговори, че веднага ще ми даде нужните права. Сега, каза, ще направя "чмод". Аз не знам какво е това "чмод" и опасявайки се от нови беди и неприятности, се наведох над рамото му, за да видя какви копчета натиска.

Господи, помилуй! Кълна се във всички светии, че не ми се е привидяло! Дългокосият мъж набра моето име и "chmod 666"...

Веднага проклех целия дяволски Интернет!

Анатомия на насекомите

2008-09-13T00:27:00.000+03:00

Насекомите нямат сензори за болка, тъй че им е през к*ра дали ще им откъснете топките

mr. Woody Allen

2008-09-09T23:01:00.000+03:00

If only God would give me some clear sign! Like making a large deposit
in my name at a Swiss bank.
-- Woody Allen, "Without Feathers"

Bird Viagra

2008-09-02T20:08:00.000+03:00

A parrot swallows a Viagra tablet.
His owner, disgusted, puts him in the freezer to cool off.

Later when he opens the freezer, he finds the parrot sweating.

"How come you are sweating?" he asks.
The parrot replies, "Do you know how hard it is to open the legs of a frozen chicken?"

Приятели сезон 87 епизод 300

2008-08-21T14:41:00.001+03:00

Наздраве !!!

2008-08-08T10:39:00.004+03:00

На всеки му пожелавам да пийне по 2-3 такива :)

Петък е ...

2008-07-16T03:39:00.000+03:00

Зелени човеЧета

2008-07-10T18:15:00.000+03:00

- Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече?
- Веднага да пресече улицата.

Разни мъдрости...

2008-06-22T09:30:00.000+03:00

"Боже, дай ми решителност да променя това, което мога да променя; Дай ми сили да понеса това, което не мога да променя и мъдрост, за да различа едното от другото."
Тибетска молитва

"Щастието е като здравето. Щом не го забелязваш, значи го имаш."

"Дипломацията е изкуството да казваш "Добро куче...", докато намериш камък."

"В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп."

Откраднато от http://snejkaa.blogspot.com/

Обява

2008-06-17T02:18:00.000+03:00

Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна.
Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика.
Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева?

Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!

2+2=4 ... дали ??

2008-06-10T23:36:00.001+03:00

ICT WOMEN TYPES

2008-05-01T18:55:00.001+03:00

HARD-DISK Woman:
She remembers everything, FOREVER.

RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.

WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.

EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.

SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!

INTERNET Woman:
Difficult
to access.

SERVER Woman:
Always busy when you need her.

MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.

CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.

E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.

VIRUS Woman:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to
uninstall her you will lose everything............

j1v сподели :

2008-04-24T19:20:00.001+03:00

Бъпрос:
Кога ще закъса света за храна?
Отговор:
Когато китайците разберат, че ядат само гарнитурата!

Изяде ни хляба ГАД мръсна !

2008-04-24T16:58:00.001+03:00

+0.6% на година за трудов стаж

Jabber Away Message

2008-04-24T03:24:00.000+03:00

What do you mean, my birth certificate expired?

Много болни хора има по този свят

2008-04-22T05:10:00.002+03:00

После в HP било скучно ...

Нов култов лаФ

2008-02-21T11:33:00.001+02:00

Взето без позволение от CJ_ (www.moto-zone.bg) :)

Неможе да е..ш само с главичката и да искаш в целия град да те говорят,че си най-големия е..ч

НЕ СЪМ АЛКОХОЛИК (Николай Фенерски)

2008-01-03T11:59:00.000+02:00

„Защо пия аз?
Защо пиеш ти?
Защо пием
всичките ние?“
Ст. Мавродиев

Аз не съм алкохолик. И не бих могъл да бъда. Виждал съм много алкохолици. Не съм като тях. Не ми треперят ръцете, нямам абстинентни кризи за чашка менташки спирт, зъбите ми не се клатят, нямам постоянен запек, сутрин не повръщам нарочно, за да си прочистя стомаха, не закусвам с три бирички и мастика за втвърдител. Вярно е, млад съм още и някой би казал, че има още време, за да ми се случат всички тези неща. Но не е така. Аз просто не съм алкохолик и това си е. Генетично не ми е заложено... Вярно, пия много. Това е самата свята истина. Пия до преливане. Пия, докато се накисна хууубавичко, та после откъдето мина, оставям мокри дири след себе си. Пия, пея, лигавя се, псувам, троша уличните лампи, преобръщам кофите за смет по улиците, заяждам се с непознати по кръчмите, пия и пак пия. Всичко пия. Само вода от пералнята не пия. Но не съм алкохолик.
Бинко, Господ да го прости, завалията, още когато беше в казармата, изпиваше по бутилка концентрат без разредител. Ходехме му на свиждане и му носехме я водчица, я мастичка или ракийка. Той ни гледаше с признателен поглед и ни смяташе за истински приятелчета. После се уволни и продължи да пие по бутилка и половина от обяд до вечерта. После от черния му дроб не остана нищо и взе, че умря, копелето, Господ добро място да намери за изстрадалата му душа. Преди да умре, най-накрая, в болницата, не познаваше никого. Дори майка си не можеше да познае. У Бинкови беше като крайпътна кръчма - всеки влизаше и излизаше, когато си поиска. Баба му ни срещаше по стълбите и ни кълнеше: „Тава не са ора, тава са ора пустиняци! Бел ден да не видите, чръв да ви запие, дето ми пропихте унука...“ Горката женица.
Та за пръв път се напих в шести клас. (Тогава целунах и момиче за пръв път, усещането е същото.) Драйфах от третия етаж на един хотел и се заклех повече да не сложа капчица в устата си. После продължих да се заклевам след всяко препиване. Kогато изричам тези силни думи, наистина си вярвам...
Дядо ми, Господ да го прости стареца, рано му изтропаха сандалите, бедничкият, на осемдесет години, също пиеше много. Пет години преди да напусне този чудесен свят, на Нова година падна по стълбите, пиян като талпа, и си строши тазобедрената кост. Лошо счупване. На тази възраст счупванията не зарастват.
Ама неговият мерак да попие още мъничко, му даде сили и оздравя напълно, старецът му неден, дано да е там горе някъде на прохладно и светло място, дето и биричка да сервират... Двама сина го наследиха - баща ми и чичо ми, живи и здрави да са, сиромасите. Те не пият. Изворна вода и жълта лимонада.
Баща ми се налива, човечецът, докато напълни огромния си стокилограмов търбух и докато го хване пиянският глад и помита всичко ядливо по пътя си. После започва да издава особени звуци с устата си, сякаш има нещо между зъбите и не може да го изкара оттам, мълчи, сумти, гледа с малките си свински оченца много бавно и аха да заспи на масата. Дотръкваме го до леглото, гъта се и почва да бичи на банцика, та се чува през десет маали в единайста и заглушава дараците в памучната фабрика. На другия ден не помни нищо. Всички зъби без един са му в устата за разлика от беззъбия си брат. Липсва му само един преден...
А пък чичо ми... Чичо ми заслужава да му се посвети цяла отделна пиеса. Неговото пиянство е нещо забележително. Такова нещо не сте виждали. Той е едно злоядо създанийце, което няма и петдесет кила с мокри дрехи. Или както се казва у нас - сплескàл е кофата. Нищо и никакъв, ама да го видите как смуче като пиявица, като прегладняла въшка, сякаш му е за последно... И не го хваща лесно, както баща ми от първото, а дърпа ракията от сутрин до вечер, без да му проличи. Като се напие най-накрая, ситното беззъбо човече търси с кой да се скара и не може да заспи, ако не напсува някого. Ако няма друг, и жена му върши работа. Почва да я кълне така, сякаш светът се свършва: „Твойта семчица дееба аз, боклук мръсен тиии...“ Крещи като луд, бесен, подскачащ и разтреперан. Жена му си го обича. В случай че в пиянството си чичо ми е ядосан на някой друг, което е още по-често, той му се заканва много мило: „Ша та насеча с наджака! Ша ти отрежа главата и ша я фърла на прасетата! Мамка ти ша еба! Е сега ша дода да та закола!“. Той винаги ми е приличал на декоративното петле, което отглежда навън - мъничко, наперено и злобно. Ама е беззъб и само лае, тоест кудкудяка... Зъбите му опадаха по наследство.
Старецът, баща му, си нямаше нито един зъб, преди да напусне този чудесен свят. Когато му беше останал последният, един преден кафяв, дълъг, стърчащ като канара зъб, си умирах да го питам за какво си го държи това отпред - да си пука доматите ли... Той се обиждаше и накрая отиде, та извади и него. За запоите си чичо ми си имаше страшни приятели, Господ да ги прости момчетата, хептен млади пръднаха в кофетата. Нако и Ерменко бяха бояджии също като чичо ми. Тримата си боядисваха и смучеха ментета, докато от тях замирисваше на камфор и хлорна вар. Изглеждаха чисти, стерилни и дезинфекцирани, когато сутрин се будеха и сядаха несмело край масата да ударят първата биричка, щото иначе не върви работата. Премигваха замислено и не знаеха докъде бяха стигнали с мисленето, преди живителните молекули да се влеят в артериите им. Тогава вече се сещаха за какво са мислели и продължаваха да говорят, да спорят, да псуват, да играят карти, чат-пат да ударят с мечето два пъти по стената, щото трябва и материал да се отхвърля...
И да свещенодействат с бутилките. Нако падна от една стълба, докато боядисваше, и умря. А Ерменко пък умря по неизвестни причини.
Но цялата тази компания няма да е пълна, просто ще осакатим действителността, ако не добавим тук и Стефан Белия, Господ да му прощава всички знайни и незнайни грехове, нямаше и петдесет години, когато издаде багажа, горкичкият. Той беше по-специален приятел на чичо ми. За него чичо ми бе готов да изпие три цистерни метилов спирт с антифриз за разредител. Обичах да наблюдавам и да изучавам маратонките на Стефан Белия, защото имаха особена форма. Бяха така съвършено кръгли и изгубили eргономичното си човешко очертание, сякаш ги носеше слон. Всичко у стопанина на тези маратонки бе валчесто и кръгло и самият той създаваше усещането като че ли всеки миг ще се пръсне. Когато Стефан Белия се напиваше горе при чичо ми, очите му изхвръкваха от орбитите, целият се зачервяваше страшно и много убедително и натъртено почваше да твърди: „Аз никога не съм бил това, което не съм и винаги ще бъда това, което съм...“, а накрая, когато виждаше, че по една или друга причина не му вярваш, той си имаше един неоспорим аргумент: „Ако лъжа, си режа главата и я турам на масата за мезе...“ Обикновено в два през нощта, когато всичко, което имаше да се изпива, вече бе пресушено, както си говори за това, което е и което ще бъде, главата на Стефан Белия падаше като отрязана в чинията с остатъци от чушки или гювеч и захъркваше безпаметно космически.
Изобщо, мразя хора, които не пият. Гнусни са ми някак. Познавам такива типове и честно да ви кажа, не искам дори да се здрависам с тях. Ръцете им сигурно са мазни и лепнат. Или пък са влажни и мухлясали. Така например, когато ми се роди син, събрах познати и приятели да се почерпим. Една позната доведе новия си приятел. Каратист. Мухъл с мухлеста прическа и женско гласче. Това създание не само че не искаше да пие, но цялата вечер не близна дори глътка бира. Нещастно каратистче, педалско фенче, помиярче, което няма една мисъл в ръбестата си главичка. Добре, че си тръгна сам, щото щях да го изхвърлям през джама след втората ракия. Да не ме уважи... Да не пийне една чашка за наздраве! Бях поразен. Нещастна курешка. Добре, че моята позната го разбра навреме що за стока е и го заряза.
И изобщо, прав си е старият Фьодор Михайлович, който твърди, че всички, които не пият, са или болни, или подлеци. Има нещо нездраво и съмнително в трезвеника. Възприемам хората, които не пушат, тяхна си работа, дори възприемам тези, които не се заглеждат след жените по улицата, макар че... Но както и да се мъча, не мога да възприема непиещия за нормален. Непиещият е маниак и точка по въпроса. Всеки, който се опита да облече трезвеността в подкупно, здравословно и благообразно обяснение, е гад, мръсник, безочлив продажник. Да не пиеш, означава да живееш като идиот. Да си противоестествен и пластмасов като вегетарианец. Липсата на алкохол води до оглупяване и тежка шизофрения. Изкривяват се представите за света. Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес.
Аз пия. Обичам да пия. Много пия. Ето дори сега съм си пийнал. От обяд почнах на ракийка. После поспах, събудих се и си отворих една биричка, жив и здрав да съм още сто години. Но не съм алкохолик. Наречи ме какъвто искаш - лъжец, неудачник, мечтател, безхарактерен тип, но не и алкохолик. Не бих могъл да бъда. Генетично, разбираш ли, не ми е заложено. Пияница може да съм. Това със сигурност съм. Но не съм алкохолик. Защото аз съм това, което съм и никога няма да бъда това, което не съм... Чакай сега да ти обясня...

© Николай Фенерски
=============================
© Електронно списание LiterNet, 25.03.2006, № 3 (76)

-- Dominion777: Our True Software Is So Strong Cause Our Dicks Are So Long

Differnt ways to Shower....

2007-12-26T23:40:00.000+02:00

How To Shower Like a Woman:
>>Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks.
>>Walk to bathroom wearing long dressing gown.If you see husband alongthe way, cover up any exposed areas.
>>Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to domore sit-ups/leg-lifts, etc.
>>Get in the shower. Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah,wide loofah and pumice stone.
>>Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 addedvitamins.
>>Wash your hair again to make sure it's clean.
>>Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced with real passion fruit.
>>Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes untilred.
>>Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash.
>>Rinse conditioner off hair.
>>Shave armpits and legs.>>Turn off shower.
>>Squeegee off all wet surfaces in shower.
>>Spray mold spots with Tilex.
>>Get out of shower and stand on bath mat.
>>Dry with towel the size of a small country.
>>Wrap hair in super absorbent towel.
>>Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head.
>>If you see husband along the way, cover up any exposed areas.

How To Shower Like a Man:
>>Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them ina>pile.
>>Walk naked to the bathroom.
>>If you see wife along the way, shake wiener at her making the woo-woo' sound.
>>Look at your manly physique in the mirror.
>>Admire the size of your wiener and scratch your ass.
>>Get in the shower Wash your face. Wash your armpits.
>>Blow your nose in your hands and let the water rinse them off.
>>Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.
>>Spend majority of time washing privates and surrounding area.
>>Wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on the soap.
>>Wash your hair. Make a Shampoo Mohawk. Pee.
>>Rinse off and get out of shower. Avoid bath mat.
>>Dry off forearms and butt only.
>>Fail to notice water on floor because curtain was hanging out of tubthe whole time.
>>Admire wiener size in mirror again. Shake it to watch water fly off.
>>Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on.
>>Return to bedroom with towel around waist.
>>If you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and make the woo-woo' sound again.
>>Throw wet towel on bed.
>>>If there is anyone among you who did not laugh at the truth behindthis, there is something so very wrong with you.

>>Have a great day! And, "woo woo"!!!

Гепено от http://parapitev.blogspot.com/

Малките ще ни изпапат хляба !

2007-12-19T18:48:00.001+02:00

Обаждане при нас в съпорта. Съдейки по гласа, момиченце на 8-10 години,
- Здравейте, помогнете ми да си настроя VPN.
- Здравейте, а някой по-голям не може ли да извикате?
- Нищо не разбират.
- Добре, натисни на control panel, после избери network connections...
- Чичо..Аз съм на FreeBSD!

Семейна традиция ...

2007-12-18T18:25:00.000+02:00

"И изобщо, прав си е старият Фьодор Михайлович, който твърди, че всички, които не пият, са или болни, или подлеци. Има нещо нездраво и съмнително в трезвеника. Възприемам хората, които не пушат, тяхна си работа, дори възприемам тези, които не се заглеждат след жените по улицата, макар че… Но както и да се мъча, не мога да възприема непиещия за нормален. Непиещият е маниак и точка по въпроса. Всеки, който се опита да облече трезвеността в подкупно, здравословно и благообразно обяснение, е гад, мръсник, безочлив продажник. Да не пиеш означава да живееш като идиот. Да си противоестествен и пластмасов като вегетарианец. Липсата на алкохол води до оглупяване и тежка шизофрения. Изкривяват се представите за света. Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес.

Леми, теореми и др. подобни

2007-12-10T23:12:00.000+02:00

Лема 1: Една изпушена цигара скъсява живота с 2 минути.
Лема 2: Едно изпито шише алкохол скъсява живота с 4 минути.
Лема 3: Работния ден скъсява живота с 8 часа.
Лема 4: Шише Джак Даниълс рано сутрин скъсява работния ден с 8 часа.

ЕВАЛА ! Manowar изпълнява химна на България

2007-12-10T20:32:00.000+02:00

Умна мисла (мисли в ед. число :) )

2007-12-10T17:50:00.000+02:00

Мъже слушайте жените си!
От толкова говорене все нещо умно казват !

P.S. Допълнение от JustMan
От толкова говорене, няма начин да отсееш умното :)

Акция антитерорист !

2007-12-05T22:55:00.000+02:00

Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен собствената.
Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи.
Поради тази причина, изисква се от всички жени Европейки да излязат от своите домове напълно голи и така да се разхождат по улицата в идната събота от 16ч.
За да бъдат елиминирани всички терористи в квартала, от особена важност е те да се разхождат минимум 1 час
От друга страна, наложително е всички мъже да излязат пред входните врати, като се разположат удобно на сгъваем градински шезлонги, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите жени в тяхната важна мисия.
Нещо повече, забранено е на Талибаните да консумират алкохол, ето защо една кутийка добре изстудена бира, поставена отстрани на вашия стол, ще бъде най-доброто доказателство, че Вие не сте терорист Талибан.
Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за Вашите усилия.
Изпълнете Вашия патриотичен дълг и изпратете това послание на ваши приятели, за да успее това начинание!

Мъдрост от на jiv сайта

2007-11-28T21:15:00.000+02:00

Родих се мокър, гладен и гол.
Посрещнаха ме с бой, студ и изкуствена храна...
От тогава всичко става все по зле...

Клип който ТРЯБВА да се гледа !

2007-11-27T15:48:00.000+02:00

Nike - е това е реклама !

2007-11-27T00:44:00.001+02:00

Без коментар !

2007-11-21T18:51:00.000+02:00

Откраднато от форума на СУ

Виц от Asmodeus

2007-11-19T15:45:00.000+02:00

Бал с маски по нова година в офиса ...
Шефа идва с маска на лъв, секретарката с маска на котка,
а администратора ........ с маска 255.255.255.0

Виц от www.meridian27.com

2007-11-05T11:59:00.001+02:00

Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус.
Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни.
Потресен, Исус пита:
- Петре, какво става?
- П-п-пием - отговаря Петър.
- Виждам. А по какъв случай?
- Ами Юда продал нещо и взел някакви пари...

Поредната мъдрост

2007-09-14T16:44:00.000+03:00

Не е важно кой и какво говори зад гърба ти,
важното е като се обърнеш всички да млъкнат!!!

От KILLIAN (който познавам :) )

2007-08-30T22:55:00.000+03:00

Компьютер - это зло. Если полить его святой водой, он задымиться и сгорит!

Размисли и страсти ...

2007-08-27T21:32:00.001+03:00

Тук ще ви пиша разказа на един мой кретен. Пресъздаден на маса. Сред алкохолни и чорапни пари. Демек пияни кочове.

"Вече не ща да чукам 18 годишни!!! Велико, нали? Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка. Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка, радиото Нощен блок на Хоризонт...18 годишната на задната седалка...едно малко дупенце...прашчица...да ти потекат лигите...бях си взел и хляб да топя.

Ама не е хубаво. Хубава, ама ...Не си пада по оралния секс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А?
Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти...
Не се движат много по време на секс
Консуматорки
А искат..
След някой друг оргазъм, предимно мои и много пот поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ" "Искам пък"
Ок! Излязохме и айде на капака на багажника. Метнахме се. И по едно време изрева
"Какво ти стана бе?"
"Ооооооооох.....залепна ми задника на багажника....оооооо....боли...."
Ами да, потта й замръзнала и ...дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал. Отключих багажника и заедно с нея го отворих. Тя, 18 годишната да е 45 кила, не тежи. Напънах се вдигнах го докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника. Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу белким я отлепя. Ама горелката я нямаше. Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево. Вадя запалката и паля....файда никаква...а онази горе реве с глас вече...Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника. Онова изкрещя все едно се отели. Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше щото Кольо Осталъка ми я боядиса, ама сега две елипси с боя липсваха от багажника. Сега го карам с ваденка на еди орел, половин метър и отдолу пише Монтана Райдърс...нещо на михайловградски ще да е ...

Ама не ща вече 18 годишни...нещо не е за мен"

Това е..

Логика ... логика

2007-08-23T16:27:00.000+03:00

A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
On my desk, I have a work station… What more can I say…

ОФИС ИГРА

2007-08-14T23:38:00.000+03:00

Днес попаднах на следната статия в едно рекламно списание на Бизнес Парк Варна, която предлага възможности за разнообразяване на скучния и еднообразен работен ден.

Предизвикателства – 1 точка
1) Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса.

2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.

3) Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи: “Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване.”

4) За да “подскажеш”, че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение.

5) Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: “Съжалявам, но така ми харесва.”

6) Върви настрани до копирната машина и обратно

7) Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори.

Предизвикателства – 3 точки
1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста.

2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя... И нека да не пресрочваме крайния срок!”

3) Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).

4) Застани на колене пред автомата за вода и пий директно от него (около теб трябва да има колега, който не участва в “играта”).

5) Крещи случайни числа, докато някой колега брои.

6) По време на обедната почивка седни в паркираната си кола, сложи си слънчеви очила и “отстрелвай” минаващите с предварително донесения от вкъщи сешоар.

7) Всеки път, когато някой ти поиска нещо, го попитай дали би желал и пържени картофки. (Получаваш 3 допълнителни точки, ако това е шефа ти).

8) Попитай всичките си колеги какъв пол са. След като получиш отговор, се смей истерично.

Предизвикателства – 5 точки
1) В края на служебна среща предложи поне веднъж да завършите с изпяване на националния химн. (Печелиш 5 допълнителни точки, ако започнеш да го пееш ти.)

2) Влез в офиса на някой изключително зает колега и докато те гледа с нарастващо раздразнение, включи и изключи осветлението 10 пъти.

3) В продължение на 1 час се обръщай към всички с името “Зюмбюл/а”.

4) Обяви на всички по време на среща, че трябва да отидеш до тоалетната по голяма нужда.

5) Завършвай всяко изречение с “бате/како” с достоверен ромски акцент. Същото важи и за доклада, който трябва да предадеш на шефа си.

6) Докато твой колега е извън офиса, премести стола му в асансьора.

7) По време на обяд стани изведнъж, коленичи на пода и обяви на всеослушание: “Бог ми е свидетел, че никога повече няма да огладнея пак!”

8) В графика на твой колега запиши срещу 10 часа: да видя как изглеждам в трико. (Получаваш 5 допълнителни точки, ако колегата ти е мъж и още 5, ако това е шефът ти).

9) Занеси клавиатурата си на шефа и го попитай “Искате ли да я купите? Продавам я изгодно.”

10) Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:
- Чуваш ли това?
- Кое?
- Няма значение. Вече отмина.

11) Ела на работа с военни дрехи и когато те попитат защо си облечен така, отговори: “Не ми е позволено да говоря за това.”

12) Говори с акцент (френски, немски, ромски, детски глас и т.н.) по време на много важен конферентен разговор.

13) Намери прахосмукачката и започни да прахосмучеш около бюрото си в разгара на работния ден.

14) Докато тече важна среща, бавно и методично започни да изтегляш стола си към вратата.

15) Накарай колегите си в офиса да се обръщат към теб с nick-name (Скалата, Неукротимия, Желязната Лейди, Жената-котка и други подобни). Подписвай e-mail-ите си с това име. (Печелиш допълнителни точки, ако накараш и шефа си да те нарича с това име.)

Ако след тази игра не са те уволнили, можеш да си сигурен, че разполагаш с най-страхотното ръководство и офисът ти никога вече няма да бъде същия.

.................................................

Не знам дали това не е част от някой изхвърлен сценарий за филм с участието на Джим Кери, но определено предизвика доста смях в офиса ми.

http://tonybony.blogspot.com/2007/02/blog-post_05.html

Поредната мъдрост от поредния форум :)

2007-07-31T09:51:00.000+03:00

Живота е като стълба в кокошарник - къс и осран!

Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите...

Учи се от грешките на родителите си-използвай презерватив.

Зрителна измама

2007-07-04T20:38:00.000+03:00

Ако гледате горните образи от мястото си пред компютъра, г-н Гняв е отляво, а г-жа Спокойна е отдясно. Станете от място и се отдалечете на няколко метра. Погледнете оттам - и какво се случва? Разменят местата си!

Казват, че тази илюзия е създадена от Phillippe G. Schyns и Aude Oliva от Университета на Глазгоу. Тя доказва, че може би не виждаме това, което всъщност е пред нас, през цялото време ...

Оригинала ...

Детски закони за собственост или ...

2007-07-03T23:10:00.000+03:00

Детски закони за собственост:

1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако…
Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft!

Това ме разби !

2007-06-29T12:42:00.001+03:00

По повод предния пост .. попаднах на банер със следния надпис:

Please God,
Don't Let My Priest Rape Me Again

Молитви !

2007-06-28T14:08:00.000+03:00

Молитва на жената

Прати ми, Господи, съпруг
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!

Молитва на мъжът

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки

New virus !!!

2007-06-25T01:24:00.000+03:00

Virus!!

There is a dangerous virus being passed around electronically, orally, and by hand. This virus is called Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK). If you receive WORK from any of your colleagues, your boss, or anyone else via any means DO NOT TOUCH IT. This virus will wipe out your private life completely. If you should come into contact with WORK put your jacket on and take two good friends to the nearest grocery store. Purchase the antidote known as Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE) or Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER). Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system. You should forward this warning to 5 friends. If you do not have 5 friends, you have already been infected and WORK is controlling your life

VIRUS Woman:Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose eve

Старо но златно

2007-05-28T09:16:00.001+03:00

"По мое време трябваше да й бръкнеш у гащите да й фанеш газо, сега гледам е обратното...."

Из дневника на един индианец:
Ден първи - дъщерята на вожда се загуби,цялото племе тръгна да я търси,открихме я късно вечерта....за награда цялото племе я мина
Ден втори -жената на вожда се загуби, цялото племе тръгна да я търси,открихме я късно вечерта....за награда цялото племе я мина
Ден трети -....Страх ме е...загубих се...

От freelancer_bg (който също не познавам :) )

2007-05-17T15:26:00.000+03:00

Не псувайте шефовете си на майка, защото така се размножават.

Матраците

2007-05-17T12:01:00.000+03:00

Морфиъс казва на Нео:
- Бегай за бира.
- Що аз?
- Щото ти си избраният !

Sandro избухва !

2007-05-16T01:14:00.000+03:00

sandro (01:12:45 16/05/2007)
i bez tova sum stanal kato stenen chasovnik
sandro (01:13:02 16/05/2007)
v glavata Kukuvica a otdolo mahalo

От Еомер (който не познавам :) )

2007-05-16T00:38:00.000+03:00

Колкото повече опознавам хората, толкова повече обиквам прасетата!

Администратор или проститутка ?

2007-05-03T15:39:00.000+03:00

Креативни снимки (не знам как се превежда това)

2007-05-02T13:21:00.000+03:00

Още подобни снимки ...

Внимавайте къде цедите лимона :)

2007-05-02T13:16:00.000+03:00

Умност от сп. Мениджър

2007-04-13T09:28:00.000+03:00

Second place is just the first looser !

Умности от luci

2007-02-22T15:54:00.000+02:00

1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам сиизбери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...

Комунистически лозунги от миналото

2007-02-13T22:54:00.000+02:00

(от PULSAR)

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)

Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от “Интурист”)

Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба “Водоснабдяване и канализация”)

Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)

Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)

Борето пак избухна

2007-01-29T16:45:00.000+02:00

Оплаквам се на Борето от прошарената коса и той избухна пак с лаф
"Няма се плашиш ... нали си като Витоша -
горе сняг .. долу пролет"

Мъдрост

2007-01-29T16:43:00.000+02:00

"Внимавай кой ти лиже гъза,
че може да е само смазка"
- Svetko

НАТУРАЛНИ ЛАФОВЕ 1:1

2007-01-29T16:30:00.000+02:00

originalno otkradnato ot:

http://injinera.bgplus.com/public1/lafove.htm

Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф". Някои от цитираните лафове са надживели авторите си.

--------------------------------------------------------------------------------

Алкохолът и висшето образование не прощават на никого.
Николай Дудов

Щуротията е като извънгабаритен товар. Тя не ходи по гората, ами по най-широките и централни улици и шосета. Няма как да не я забележиш и е трудно да я заобиколиш.
Пламен Георгиев - Панчо

Няма проблем! Скъпи, ела дай пари!
Жена ми (вероятно и вашата)

Обичам хубавите работи!
Инжинера

Най съм дружен, когато съм сам.
Иван Б. Цолов - Гяволчето

Ако от даден човек не става нещо, най-вероятно от него не става нищо, не че си е сбъркал професията. И обратното - ако някой се справя добре с някоя работа, над 90% е вероятно, че той ще се справи и с друга, ако му се наложи.
Любомир Дончев - ГоТин

На човек акъла ни може да му го набиеш, ни може да му го вземеш.
Инжинера по народни мотиви

Полека! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава!
Пак той

Най-лесно се дели на едно.
Саво

Колежки, пожелавам ви весел уйкенд!
Бай Тодор Павловски, стар счетоводител

Не ща ракия. Склонен съм към корупция.
Любен Стефанов - Бако (багерист)

Викам и на жената: "Маро, пипни го, виж дали е добре, да не взема да го предръва и да те изтумба"
Цветан Маргин

Живее ми се!
Димитър Тихин (шифьор)

Мъж пие червено вино и яде мръвки. Инжинерете се наливате с кафе и бира.
Пак той

Не е некоя убавица, ама спасява чикията.
Пак той

Като чуя "Хай Тек" си представям как съм качил колежката ***** на покрива или на върха на някой баир и ...
Инжинера

Дошъл съм да ми свършиш работа. Ама така да ми я свършиш, че и аз да остана доволен.
Васил Кирков

От рак, мерак и щурак отърваване няма!
Пак той

Риба и щури хора не се свършват.
Пак той

Уважавай старостта - тя е твое бъдеще!
Надпис на ограда в с. Бреница

Ти пък, точно от мен намери да си искаш. Аз съм фригидна, питай когото искаш!
Мая ?????? (забравил съм)

Клитор като краставица! Не бе, не на големина, на горчивина.
Валентин Русанов

Не че ме мързи, ами просто някак си не ми се почва нищо да работя.
Стефан Ст. Стефанов - Слона

Но стига ми тази награда, да взема аз първа награда!
Христо Иванов

Началнико требе да се възпитава, иначе он ще ти говори глупости.
Данаил Панайотов - Дани

Прочетох в един вестник, че Бил Гей щял да...
Ангел Грънчаров

Всяко начало си има край.
Владимир Петков

Ние много обичаме да работим!
Лозунг в часовникарско ателие преди 30-на години

Другарю, четвърти път ви обяснявам и вие не се разбирате. Я си ебете майката, ако обичате. Моля следващия.
Бате Андро, пак там, директора е наредил културно обслужване.

От всички имитации най-добрата е самият оригинал.
Баща ми, Кольо Часовникара

Не ми показвайте откъде се пуска браузъра. Аз само така изглеждам, иначе съм нормално интелигентен.
Инжинера

Това да не е пирон бе! Ако преводачите не знаят български, на теб ти е роден език! Такива точни български думи си имаме!
Инжинера към сина си

Най - много на секса ми пречи ебането. След него въобще не ми се гледа секс.
Инжинера

Вуйчо ми направи снежен човек с големи топки.
Мимето, 8 годишна

Тате, не я видях онази госпожа в училище, иначе щях да и предам, че искаш да си правиш с нея родителско-учителски срещи.
Петя, 1-ви клас

Йордане, не ме слушаш, ама да знаеш, че ако се удавиш, дома няма да се връщаш!
Отдавна, някъде край р. Малък Искър

Водата не е добра за пиене!
Отковано от чешма и сложено в кръчма.

Питието определя съзнанието.
Даскал Петко Видинов

По-близо до масите!
Същият, на гощавка

Пие по кило и канче и бурканче от кисело мляко.
Стойчо Ботков

Гледам ги как на излизане от бара водят неравна борба с гравитацията. Же не е константа, явно зависи от времето и мястото!
Инжинера

Прав си, някои даже са победени в тази борба!
Най- честият отговор на горното

Компютърът е просто едно желязно сандъче, пълно с чаркове, които съм купил с парите си. Затова няма право на собствено мнение или да ми се гевези. А да се свързва сам към Интернет или да ми дава акъл - дума да не става! Ще става каквото аз реша, а той ще ме гледа в очите като гладно куче и ще чака да му кажа какво да направи.
Инжинера за Tips и Auto Update

За сидитата Тийка е това, което е хуя за любовта - не може да се замени с нищо.
Инжинера

Добрият човек е като разляна вода - накъдето е наклона, натам тече. Добрият човек трябва да е достатъчно лош, за да бъде наистина добър.
Георги Димитров, стар и известен Пловдивски адвокат

С чушки и домати
и прочий зарзавати
кур не клати.
Ами трябва мръви,
та кура да се дръви!
Иван Цолов Пантелеев

Е-е-е, ама не го вади де!
Юлиана Юрукова (отнася се за бързоварче)

Бате Велко, айде да идем да закусим по една чорба. - Не мога, с колата съм!
Мито Баса и Велко Велев, през Социалистическо

Голямата путка не е путка. Малката путка е голяма путка.
Галина Славова

Аз от книгите чета само пряката реч и ебането.
Георги Петков - Джоджи

Поанта на литературно произведение е това, което чете Джоджи.
Инжинера

В това заведение предлагате ли "сирене путка пак"?
Васил Димитров

Нищо, че бирата е немска. Аз няма да си говоря с нея.
Бай Илия

На твойта кола дефекта и е в задкормилното устройство.
Иван Бойкин

Боб, карти, кафе - не признавам! Гледам само на току-що свалено бельо и винаги познавам какво ще се случи.
Пак той

Падането на пломбите е в следствие на скорошното земетресение.
Радослав Колев - Бате Ради

Важното е да сме живи, че доста от здравите измряха.
Съра

Напоследък се развивам предимно по хоризонтала.
Инжинера (106 кила)

Това вашто не е музика, само Див Пърпъл и Луд Цепелин.
Бабата на Гамена

Богиня! Само от едната бозка може пет кила кайма да направиш.
Гамена

Сега ще ти обясня разликата между Пловдивчанина и Софиянеца. Ако им дадеш по две много хубави ябълки, Пловдивчанина ще гледа и ще се радва на красотата им, а в това време Софиянеца ще дояжда втората.
Зафир Зафиров

Свой човек - това звучи гордо.
Приписва се на Максим Горски

Марк Твен е казал: живей докато си жив, понеже след това твърде дълго ще бъдеш мъртъв!
Иван А. Цанков

Когато се говори за замяна на Кирилицата с Латиница, крушката си има опашка и опашката се казва ФлексТайп
Инжинера

На жена се иска само до три пъти. След това вече се почва отначало.
Весо Угарката

Той има само две мозъчни гънки. Едната жена му я е направила с точилката, а другата е от катастрофа.
Пак той.

11 Септември разруши моята вяра в Българската поговорка "Кат' те шибне горния, ще видиш долния." Има цяла нация, дето по никакъв начин не и се образува мисъл. Никой се не запита "Такива ли гадове сме ние, Американците, че хора, достатъчно вменяеми да карат самолет, си дават живота, за да ни напакостят"
Инжинера

Докато се засмеем и вече сме се озъбили.
******

Научаването става с четене. Само ебането е по- добре някоя какичка да ти го покаже докато си малък.
Инженер Зарко Влахов

Четенето не е отменено, но вярването - отдавна.
Инжинера

Бой с черпака по путката!
******

Петров, ти ако на всяка работа си така бавен, цена няма да имаш.
Капитан Илия Вичев

Умрелите в гробищата, болните в болницата, а живите в строя!
Пак той

Равни-и-и-с! Мирно-о! Равнение на-a-a .... зад!
Старшина Харизан Филипов-СтарХарФел

По-добре дъщеря курва, отколкото син ефрейтор.
******

Разликата между онанизма и комунизма: По добре гол хуй в ръката, отколкото 100 путки на хоризонта.
Господин Марков (пенсиониран директор)

От 100 путки да си искам днеска, 70 да ми дадат - все е аванта!
Пак той

Българските фондации работят по следният начин: бащата превежда на фондацията пари от фирмата. Фондацията дава стипендия на детето му.
Ваньо Петков

Май наистина има решение да ни довършат до крак. Глад, мизерия, сега директно посягат на размножаването. Педераслъка вече е законен, а да си поискаш от колежка не е.
Инжинера

Тази сцена, дето се развива у нас, "Демокрацията побеждава в България" е вече разигравана. Казвала се е "Наполеон превзема Москва". Изнесли са всички храни и засипали всички кладенци. После- ето ти Москва. Ама на нас ни го направиха наши сънародници, не пожелаха след тях да остане читава държава ...(продължението не става дори за сайт без цензура)
Инжинера

Тате каза, че този педерас може да си го гледа и по телевизията.
Къци Вапцаров е попитал "Татко ти къде е". На живо в шоуто.

Добре съм, в смисъл зле. Днес трябва да си отлично, та горе-долу да крепиш положението
Инжинера

Един се оплакал "Не ме е яд, че съм глупак, яд ме е, че ми личи"
Краско

Както казват немците: Бите - по зъбите.
Михаил Минчев - Михата.

Цензурирани изрази:
Първо анонса му е много силен, но после се представя незадоволително.
Прекаленият апетит води до проблеми с отделителните функции.
Всичко това ни се пише на гърба и даже по- на юг.
Заслужаваш да те хване някой и да ти опъне една здрава критика отвсякъде.
В някои ситуации шегите придобиват съвсем сериозен отенък.
Никой не те бръска за личност.
Цялата култура се върти около любовта.
На калпава ракета космоса и е крив.

"Преводи"
Няма постоянно аз да оправям твоите грешки - на Унгарски - "Десереш неметем"
Възрастен мъж - на Унгарски - "Меке веке"
Красиво момиче, вече за женене - на Грузински - "Захуйцвили"
Здравей, красавице! - на Таджикски - "Декурде"
"Наконец, ему плохо шло с отметками" - По конец ходеше плъх с подметки.
"Don't call me!" - Не ме бий с кола!
"The best choice you ever make" - Най-добрият избор, когато ти ебеш с мек.
"Crash" - скърши се.
"Cheers!" - Чироз!
"I just call to say " - Аз кат' те джасна с кола ше ти кажа.
Жена с изключителна привлекателност и сексапил - на шифьорски -"Путка, братче ти казвам, ама путка - отсекъде! Путка та дрънка"

Лафове от политици
Тези лафове не са нито умни, нито смешни. Слагам ги за справка - това е интелектуалното и морално ниво на управляващите. Нямаме обаче система, по която да ги сменим без бой. Колкото и да избираме, все същите или подобни на тях се оказват там.

Щом масата е шведска, аз ще стана като дойдат шведите.
Депутата Георги Петров, (Гошо с онзи прякор)

Егати държавата, щом аз съм и вицепремиер!
Нейчо Неев, при управлението на Димитър Попов

Само дете би повярвало на такова нещо, че работите могат да се оправят за 800 дни.
царчето

Майната му на Православието!
Соломон Паси, външен министър в правителството на царчето

Простотия до шия

2006-05-29T23:37:00.000+03:00

Show-to na Slavi
"Ако заспиш със сърбящ гъз има голям шанс
да се събудиш с вмирисан пръст"

"Марулите са за простаците,
сланината оформя характера."

Лудо

2006-05-26T01:03:00.000+03:00

Живели си Мики Маус и жена му Мини Маус. Имали си те една сърничка Дейзи. Един ден Мики Маус се прибира в къщи при жена си и й казва:
- Minny Mouse, I want a divorce!
- Are you fucking crazy?!
- No, I'm fucking Dazy.

ot http://bikerz.netissat.bg

2006-05-23T01:24:00.000+03:00

Да платиш на курви с фалшиви кинти - съвременния вариант на сливи за смет...

От цебеерите, най ма кефи нинджата !!!

Животът е като карането на мотор: трябва да се движим напред, за да не загубим равновесие.

Спрете земята, искам да сляза...

Класификация на водката в ИТ средите

2006-05-18T16:35:00.000+03:00

* 0,1 литра - demo
* 0.25 литра - trial version
* 0.5 литра - personal edition
* 0.7 литра - professional edition
* 1.0 литра - network edition
* 1.75 литра - enterprise
* 3 литра - for small business
* 5 литра - corporate edition
* Бидон - home edition
* "За из път" - Service pack
* За оправяне на махмурлук - Recovery tool
* Мезета - plugins

Three Little Pigs

2006-05-18T16:33:00.000+03:00

This is a true story, indicating how fascinating the mind of a six Year old is. They think so logically.

A teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her Class.

She came to the part of the story where the first pig was trying to gather the building materials for his home.

She read, "and so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said: 'Pardon me sir, but may I have some of That straw to build my house?"

The teacher paused then asked the class: "And what do you think the man said?"

One little
boy raised his hand and said very matter-of-factly, "I think the man would have said: "Well, fuck me! A talking pig!!

The teacher was unable to teach for the next 10 minutes

Задачка обиколила ICQ/IRC/...

2006-05-18T16:17:00.000+03:00

Задачка от новите учебници:

Куче тича със скорост 10 км в час и носи кутия с 10 DVD диска от по 4,7 GB всеки. Ще достави ли данните по-бързо от мрежа Fast Ethernet (100 Mb/s) на разстояние 8 км?

Решение:

Обемът на информацията е 47 GB (10x4.7), ако, да кажем, сте ползвали overburning.
На кучето ще му трябват 48 минути да пренесе информацията.
На Fast Ethernet-а при максимална скорост без пропадания в мрежата (което не ми се вярва, питайте TS team) би трябвало информацията да се предаде с около 12 MBytes/sec, т.е. 45 GB/h. Следователно, информацията ще бъде предадена за около 63 минути и изглежда, че е по-добре да бъде предадена с куче.
Но ако крайната цел е информацията да е на хард-диска, към времето на кучето трябва да прибавим и времето за прехвърляне на информацията от DVD на хард-диска.
За целта ще приемем, че смяната на DVD се извършва от опитен потребител като Симо за 5-6 секунди (а от Ferrari сменят 4 гуми за толкова време). Т.е. за смяна на 10 DVD-та отива още 1 минута... Така между кучето и мрежата разликата вече е само 14 минути в полза на кучето. Но дори и на най-бързото DVD-устройство са му нужни около 2-3 минути на диск, с което кучето изостава значително.
Като се добавят разходите за DVD-записвачка, консумативи, дресировка и храна на кучето, ясно е, че по-разумното решение е да си ползвате мрежата.
Което обяснява и защо още нямаме куче

Bad idea

2006-05-15T17:11:00.000+03:00

Когато ти се случи някой ден да си го помислиш - АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ - задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват ТОВА:
След работа на път за дома, мини през близката аптека и си купи анален термометър, но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" - ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!
След това се прибери у дома си и заключи вратата, дръпни щорите и заеми поза Лотос, а ако не си йога - айде нема нужда. Така, вече си се успокоил и концентрирал, разопаковай аналното термометърче и го постави. НЕ, не в дупенцето си, а на нощното шкафче. Сега извади внимателно указанията за ползване от опаковката и започни да ги четеш внимателно и не пропускай дори и ред. Да вече го забеляза нали? На листчето има малък надпис, който гласи: "Every rectal thermo is tested"
Е, сега видя ли, че има и по-гадна работа от твоята!!!
А я сега си помисли, ако работеше за Johnson and Johnson Company, а? Представи си - да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето, от 08.00 до 17.00, а? Не, това със сигурност не е твоята работа - каквато и да е тя!
Затова, затвори очи и мислено повтори 5 пъти:
- Радвам се, че не работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!

Сексология

2006-05-09T20:17:00.000+03:00

[16:20] hahahhaha tuka edin frend mi gleda zad ramoto i vika
[16:20] toa Mef mom4e li e ili momi4e
[16:20] i az vikam - mi sigurno e mom4e 6toto razbira ot srybsko i linux

Обява

2006-05-04T23:05:00.000+03:00

" Омръзна ли ви традиционната почивка плаж, ресторант, хотел?
Искате ли да изпитате нещо ново и неповторимо?
Нещо, което няма да забравите, докато сте живи?
Специално за вас ние предлагаме най-новия си продукт от приключенските видове туризъм - СТРОИТЕЛЕН ТУРИЗЪМ!
Само на българското Черноморие - в нови и НАПЪЛНО НЕЗАВЪРШЕНИ ХОТЕЛИ.
Пакетът всключва възможност за избор на ИНДИВИДУАЛНА ПРОГРАМА - зидаромазачи, гипсаджии, кофражисти - в БРИГАДИ ДО
20 ДУШИ.

ЦЕЛОДНЕВНИ ЗАНИМАНИЯ за стягане и оформяне на фигурата.
Под ръководството на ОПИТНИ БРИГАДИРИ и инструктори.
БЕЗПЛАТНО ПОЛЗВАНЕ на всички уреди, машини и инструменти.
Храна, каквато със сигурност НЕ СТЕ ЯЛИ досега.
Плаж и КАСА БИРА в края на всеки незабравим ден.
Нощувка в ИСТИНСКИ ФУРГОНИ на първа линия до строежа.
" ТУРИСТ - СТРОЙ СЕРВИЗ" - ние гарантираме, че ще спите като къпани, дори да не сте!"